Смешные анекдоты про всё

- Может вы антисемит? Евреев не любите?
- Я интернационалист! Я никого не люблю!

- Дорогая, наш малыш сказал первое слово.
- Это "мама"?
- Понимаешь, он больно ударился, это... не "мама".

Мама сказала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушёную капусту с мясом.

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

Неверие в Деда Мороза - это детский атеизм.

Мужик въезжает в небольшой провинциальный городок. На перекрёстке со спущенными штанами стоит раком гаишник... На следующем перекрёстке в такой же позе ещё мент стоит. И так во всем городе. Слегка офигев от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного:
- Мужик, а что это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами?
- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-гей, вот засады на него по городу и расставили...

Идёт Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

Мало кто знает, но коллекторы, когда напьются, звонят своим бывшим должникам и умоляют их взять ещё один кредит.

Люблю собираться женской компанией. Все такие разные: кто бухает, кто ноет, кто страдает, кто жрёт, кто совсем не жрёт, а кто-то как я - всё сразу.

Не могу стоять, пока другие работают... Пойду полежу.

Табличка из зоопарка "Львов - не кормить!" признана хитом в восточных областях Украины.

- Не плачь, вовсе ты не толстая.
- С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса?
- Так это же очевидно.

Парень и девушка решили заняться сексом, разделись:
- Ой, да ты ещё совсем малышка, у тебя и волос-то нет!
- А ты что своим крючком вязать собрался?

Отметил День рождения русской водки. Хорошо посидели вдвоём - я и именинница.

Диалог в бухгалтерии:
- Люся, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает.
- В смысле?
- Ты в платёжках четыре раза написала слово "щебень" без буквы "щ".

- Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.

Если ты хочешь, чтобы у тебя было все хорошо, положи на Новый год под подушку шоколад и утром у тебя будет все в шоколаде.

В переполненном автобусе едет женщина, в одной руке авоська, в другой - детский горшок. Пробираясь к выходу, горшком тычет мужчину в бок и спрашивает:
 - Вы не сходите?
Мужчина видит, что она его горшком тычет и говорит:
- Не, я до дома потерплю...

Пять утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы.
Жена говорит мужу:
- Иди, твоя очередь!
Муж, поворачиваясь на другой бок:
- Я не занимал!

Коты могут спать до двадцати часов в сутки. Но почему остальные долбаные четыре часа бодрствования выпадают именно на ночь?