Смешные анекдоты про всё

Для мужчины спорить с красивой женщиной - одно удовольствие, не спорить - другое.

Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он её осмотрел и говорит:
- У вас неправильно расположен плод, он повернут.
- Доктор, что же мне делать?
- Отец ребёнка тоже еврей?
- Да.
- В таком случае не волнуйтесь, ребёнок выкрутится.

Карлсон спрашивает у Малыша:
- Варенье хочешь?
- Хочу.
- А мороженое ты любишь?
- Обожаю.
- Ну а насчёт лимонада?
- Класс!
- А шоколад?
- Нет, мне нельзя...
- Здорово! Тогда я тебе на День рождения шоколадку подарю!

Молодые родители привезли своего новорождённого сына к врачу. Врач осмотрел его и говорит:
- У вас очень красивый ребёнок.
- Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям.
- Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.
- А что же вы говорите остальным?
- Ваш ребёнок так на вас похож!

- Когда будет твой День рождения?
- Второго сентября.
- Не может быть!
- Что не может быть?
- Чтобы в году было два сентября.

Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.

Есть водители, которые перестраиваются не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма?

- Папа, ты меня учил, что мужик не должен бегать за бабой. Что мужик должен уважать себя.
- Да, Вовочка, ты прав, я и сейчас так считаю.
- Но тогда почему ты бежишь, как лох, в школу, к Марье Ивановне, сразу после первого вызова в моем дневнике?

- Ты извращенец! Чем надо было думать, чтобы запостить фотку своей бывшей жены, вытирающей полотенцем свежевымытого кота, с подписью "Девушка с мокрой киской"?

- Ты знаешь, в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой?
- Нет.
- Так, значит, это ты!

Учёные доказали, что разумная жизнь во вселенной есть на многих планетах и даже возможна на нашей.

После утомительных переговоров с властями Украины, руководство компании "Лукойл" наконец согласилось переименовать своё представительство в стране на "Цибуля-ойл".

- Какой мне скачать фильм, на котором можно поплакать?
- Скачай про счастливую вечную любовь и плачь, что у тебя не так.

В школу пришла новая девочка. Вовочке очень захотелось с ней познакомиться. На перемене подходит к ней и говорит:
- Девушка, а как Вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами?
- Отрицательно!
- Тогда я просто вынужден, представится - Вован!

Только русский может занять деньги у друга, чтобы их вместе пропить. Затем отдать деньги, чтобы пропить их ещё раз!

В купе нерешительный француз и француженка. Близится ночь. Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор:
- О, уже мадам зевает?
- Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!

- Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
- Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной...

На Новый год тёща подарила мне два билета в театр. Жена приболела, дети уехали на горных лыжах кататься... Вот я и думаю, в чем подвох?

Мужчина, женившийся на женщине значительно себя моложе, имеет одно неоспоримое преимущество - он не доживёт до тех лет, когда увидит её старой.

Девочки, если ваш муж в магазине смотрит на танки и машинки, это ещё не значит, что он хочет от вас сына.