Смешные анекдоты про всё

Китайские палочки - это на самом деле хорошо обглоданные деревянные русские ложки...

Стоит ли опасаться женщины, которой палец в рот не клади, если планируешь класть вовсе и не палец?

Телефонный звонок.
- Позовите, пожалуйста, Рабиновича.
- Его нет.
- Он на работе?
- Нет.
- В командировке?
- Нет.
- В отпуске?
- Нет.
- Я вас правильно понял?
- Да!

Новый год не только праздник, но и тест. В эту ночь реально можно увидеть, кому ты нужен.

Плохо, когда ты один мужчина в семье - все домочадцы знают, кто написал мимо унитаза.

- Ты бы обменял свою жену на две красивых?
- Не!
- А на четыре?
- Не.
- А на КамАЗ?
- А КамАЗ красивый?

Купил коту специальный диетический корм, чтобы тот не толстел. И этот корм реально работает, кот его совсем не жрёт.

- Говорят на востоке, если мужчина выгоняет женщину из дома, то она может забрать с собой только то, что на ней.
- Мудрый народ! Я свою пятый раз выгоняю, но она как начнёт собирать свои шмотки...

Пожилые еврей с еврейкой лежат в постели. Она:
- Скажи, дорогой - ты изменял мне?
- Только один раз...
- Эх... Этот один раз нам бы сейчас очень пригодился...

- Сынок, а ты знаешь полное имя нашей бабушки Клавы?
- Клавиатура!

Сейчас дети разочаровываются в том, что их телефоны и гаджеты не оправдывают их ожиданий. А в моём детстве единственным разочарованием было то, что вкус земляничного мыла не  совпадал с его запахом.

- Скажи, что ты хочешь, чтобы тебе подарили на день рождения?
- Велосипед!
- Вот видите, у вас совершенно нормальный ребёнок...
- Я на нем буду ездить, чтобы уменьшить выброс углекислого газа в атмосферу.

Серёжа написал письмо Деду Морозу, положил под ёлку. Не знаю, есть Дед Мороз, нет ли, но утром письма не было, а вечером у жены Серёжи в кои-то веки голова не болела.

- Почему не все мужчины становятся геями?
- Кишка тонка!

Мать запретила Вовочке гулять с плохой компанией. Мальчик уже полгода не видел отца и брата.

Спроси у своего парня, есть ли у него чокнутая бывшая, если нет, возможно, эта судьба предназначена именно тебе.

- У меня чёрный пояс по карате!
- А у меня жёлтая резинка от трусов по плаванию!

Настоящий лидер всегда позади. Это вам скажет любой пастух.

Есть футбол обычный, есть американский. А есть русский - спортивная ходьба с круглым мячом.

- А я вот специально перед поездкой в Киев на десять килограмм похудел!
- Зачем?
- Так кто же на Украину со своим салом ездит?