Смешные анекдоты про всё

Зоомагазин. Покупательнице продавец говорит:
- Поосторожнее с этим кормом, он вызывает запоры у хомяков.
- А у нас клетка с хомяком стоит на комоде и туда любит запрыгивать кот. Так что у нашего хомяка не бывает запоров.

Мужчина:
- Мужчина может все!
Женщина:
- И это - все?

- Здравствуй, малыш! Твой папа дома?
- Таки мне надо знать, кто вы такой?
- В каком смысле?
- Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, чтобы нас прокормить. Если вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.

- Как дела?
- Лучше, чем усы на маминой подруге.
- Что ты сказал?
- Я говорю, что лучше, чем у сына маминой подруги.

Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.

Был у родителей сынишка. Ни ручек, ни ножек, одна голова. Годы летели и вот на шестнадцатилетие родители ему и говорят:
- Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз!
- Знаю я ваши сюрпризы, опять шапку подарите!

Бабушка Терминатора, чтобы уложить малыша спать, качала его три подхода по тридцать раз и два подхода по двадцать раз.

Почему Дед Мороз 1 января не ходит с мешком минералки?

Идёт по коридору поликлиники девушка. Ей навстречу доктор. Она спрашивает:
- Вы гинеколог?
- Нет, я не гинеколог, но посмотреть могу.

Журфак. Аудитория. Надпись на парте:
- Я люблю Васю.
Надпись ниже:
- Расслабься, дура, Вася гей.
Надпись ещё ниже:
- Я не дура, я дурак.

- Доктор, когда я оставляю своего малыша одного в комнате, то все время боюсь, что из-за мягкого коврика не услышу, как он падает с кровати.
- Ну, так уберите коврик, и все прекрасно услышите!

Вовочке объяснили в школе, что показывать указательным пальцем некрасиво и человек может обидеться. Вова приходит домой, показывает маме средний палец и говорит:
- Я, мама, теперь этим пальцем буду показывать, чтобы никто не обиделся...

После бурного, но короткого романа с велотренажёром вернулась к своему бывшему - дивану. Старая любовь не ржавеет!

Тонет корабль. Капитан обращается к матросам.
- Ребята, кто-нибудь умеет молиться?
Один матрос:
- Я умею, капитан!
- Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает!

До того, как сделаешь уборку, хотя бы знаешь, что где лежит.

Чукотка. Занятия в детском саду. Воспитательница задаёт детям загадку:
- Зимой и летом одним цветом?
Один малыш встаёт и говорит гордо:
- Снег!

Украина. Приходит к хохлу сосед, у калитки кричит:
- Эй, Махно, что ты делаешь?
- Горилку распиваю!
- Эх, я тоже хочу!
- Так заходи!
- У тебя же собака во дворе злая!
- Вот именно!

Твоя баба не должна плакать. Если твоя баба часто плачет, то ты должен задать себе вопрос: кто ты, в конце концов - мужик или долбаный лук?

В наш век заняться сексом - это мелочь, которая ни к чему не обязывает. А подарить цветы - поступок серьёзный, на который не каждый может решиться.

Одна подружка говорит другой:
- А меня Виталик на рыбалку с ночёвкой пригласил!
- Обязательно сделай красивую причёску и побрей ноги!
- Да? А я, как дура, червей накопала...