Смешные анекдоты про всё

Журналист спрашивает у туземца из Кении:
- Какие опасные хищники у вас есть?
- У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.
- А кого вы больше всего боитесь?
- Русских туристов!

Женщина рассказывает подругам:
- Вообще-то мой муж по знаку зодиака - Скорпион. А Козерогом уже я его сделала!

- Моня! Тебе сегодня принесли письмо с пометкой «Лично»!
- Та ты что, Цилечка? И что же там пишут?

Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь "нажираться" в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя:
- Почти двадцать лет уже вместе живём, а сколько в ней ещё оптимизма!

Пьяный барабанщик, в три часа ночи перепутав барабан с батареей, два часа не давал заснуть всему дому...

Сразу после ужина посуда моется легко, но настоящие мужчины не боятся трудностей.

Муж приходит домой пьяный, раздевается, ложится в кровать рядом со своей женой и начинает считать ноги:
- 1,2,3,4,5.
Не понимая ничего вскакивает, поворачивается к кровати и начинает снова считать:
- 1,2,3,4. Ну вот теперь все нормально!

Муж неожиданно возвращается домой. Жене прячет любовника под кровать, он лежит там тихо. Вдруг малыш, который был в углу комнаты среди своих игрушек, подползает к кровати, заглядывает под неё и говорит:
- Что, не дышишь? А как дышал, как дышал!

- Как ты думаешь, моя кошечка беременна или просто толстенькая?
- Ну, судя по яйцам, жрёт много!

В зоопарке города Шанхая слониха родила малыша. К сожалению, при этом надорвались два здоровых акушера.

И пообещал Бог мужчинам, что красивых, добрых и умных женщин можно будет найти на каждом углу. И сделал Землю круглой.

Идут два еврея:
- Поздравляю тебя с днём железнодорожника!
- А с чего ты взял?
- Так у тебя же фамилия Шлагбаум!

Два часа ночи. Трёхлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила, что выспалась. Мать говорит:
- Сейчас ночь, все кругом спят.
- Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!

- Почему некоторые люди не хотят иметь детей?
- Потому что они понимают, что эти дети будут похожи на них.

- А на день рождения вы мне подарите торт, из которого будет вылезать девушка.
- Нет, мы тебе подарим девушку, из которой будет вылезать торт.

- Дед Мороз, а почему вы без Снегурочки?
- Простудилась она, бедняжка...
- Как это?
- Да мы с ней в воинской части ёлку проводили, так ей там за всю ночь ни разу одеться не удалось...

Идёт голубой мимо стройки, рабочие кричат ему:
- Привет, пидор!
- Привет, грязные, вонючие рабочие!
На следующий день он проходит мимо той же стройки, рабочие кричат ему:
- Привет, гей!
- Здравствуйте, господа архитекторы!

Вовочка говорит маме:
- Мама, вытрезвитель сгорел!
- С чего ты взял?
- А папа шёл и пел: "Враги сожгли родную хату".

Бывший боксёр долго рассказывает даме о своей прошлой жизни. Через полчаса она его спрашивает:
- А в каких городах вы ещё бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?

- Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца и разбили ей голову?
- Ваша честь, это был не камень, а её "Свежая булочка"!