Смешные анекдоты про всё

Таможенник говорит туристу:
- Валюта, оружие, наркотики?
- Нет, спасибо. Если можно чашечку кофе.

Когда рэпер выступает на сцене с наушником в ухе, я всегда представляю, что у него там играет какая-то хорошая музыка.

Алкоголь стопудово полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.

- Что ты будешь делать, если муж тебе изменит?
- Изменю ему два раза!
- А если ещё раз изменит?
- Изменю ему четыре раза!
- А если ещё раз?
- Брошу его на хрен! Зачем мне такой муж, который делает из меня проститутку!

Выражаясь нецензурно, мы не ругаемся матом, а просто называем вещи своими именами...

На самом деле "Мечта хозяйки" - это молодой, сексуальный и щедрый любовник, а не майонез.

Урок биологии в Грузии. Учительница говорит, что шимпанзе относится к семейству обезьян. Гиви поднимает руку. Учительница:
- Что тебе, Гиви?
- Как же Шимпанзе может быть из семейства Обезьян, если они разной национальности? Шимпанзе - грузин, а Обезьян - армянин.

Перестараться - это значит, что после выпитого тобой спиртного женщина становится настолько красивой, что ты считаешь себя недостойной её...

"Где мы его проморгали?" - мучительно думали родители Мойши, слушая, как сын виртуозно играет на балалайке.

Учитель:
- Ребята, дайте определение окружающей среды.
Встаёт Вовочка:
- Окружающая среда - это день недели в окружении других дней.

- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

Подходит Вовочка к папе:
- Пап, а я везучий?
- Конечно! Против тебя ни презерватив, ни аборт не помогли!

На Земле семь миллиардов человек, а ты пишешь бывшему.

- Ислам - это такая религия, в которой запрещены майские праздники.
- Вообще-то в исламе запрещены свинина и алкоголь.
- Ну, так я разве что другое говорю?

- Почему близнецы имеют разный характер?
- Один при рождении видит свет, а другой - жопу видящего свет.

Рождена ходить по магазинам, а вынуждена ходить на работу...

Самым надёжным способом защиты от нежелательной беременности является хороший удар по яйцам.

Производителям презервативов надо не изгаляться в рекламе, а просто публиковать стоимость обучения детей в школе.

- Бизнес надо вести так, чтобы клиентам хотелось вернуться.
- У меня так и происходит.
- А чего же вы такой грустный?
- Так они возвращаются и требуют деньги назад...

Две девушки зашли в секс-шоп, и пропали с концами...