Смешные анекдоты про всё

Знаменитого французского искателя приключений Жана-Огюста Па приводила в ярость привычка русских писать одни инициалы...

- Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.
- Так это же нормально и очень хорошо.
- Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь...

- Мадам Циперович, и что вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать?
- А вы, Яша, живёте в Домодедово, и что таки умеете летать?

Наташа была жадной девочкой. Когда ей давали пирожок, она так быстро его хватала, что из него выстреливало повидло.

- Какой замечательный у вас городок! Наверное, население быстро растёт?
- Да нет, вообще не растёт. Как только ребёнок рождается, так один мужчина из города сбегает...

Мужик встречает хорошего знакомого с беременной женой и, показывая на её живот, спрашивает:
- Ну и когда?
- Семь месяцев назад, ночью.

Если девушка ругается матом, не надо считать её вульгарной и некультурной. Возможно, что для тебя других ласковых слов она найти не может.

Стоит голый грузин перед зеркалом и рассматривает себя, тут внезапно начал подниматься член. Грузин, опуская руки вниз:
- Вах, тихо, тихо свои!

Она в раздражении бросает ему:
- Не могу тебя понять! Иногда ты ведёшь себя, как настоящий мужчина, а порой как самая настоящая женщина. В чем дело?
- Видишь ли, все дело в наследственности: одна половина моих предков была мужской, а другая - женской!

- Роза Марковна, вы готовы с Фимой идти сегодня вечером в гости к Абраму Моисеевичу?
- Конечно, готовы, Фима сегодня днём уже два раза падал в голодный обморок...

- Мальчик, а сколько тебе лет?
- Пять.
- А ты не выше моего зонтика...
- А сколько лет вашему зонтику?

- Мадам, ваш сын бросил нам в окно кирпич!
- Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти напоминания о милых шалостях нашего мальчика.

Класс пишет сочинение на тему: "Что я сделаю, если мне дадут миллион?". Через полчаса Вовочка отрывается от расчётов, поднимает руку:
- Марья Ивановна, а можно ещё сто рублей добавить?

Бывший опер вместе с внуком сажает на даче смородину. Внук копает ямку, дед ставит в неё саженец, внук засыпает.
- Дед, а примется?
- Не бойся, сажать - у меня рука лёгкая.

Лорд обедает. Входит обрадованный пастух:
- Сэр! Ваш бык отодрал чёрную корову!
- Фи, Джон, как грубо! Неужели нельзя было сказать, что мой бык удивил чёрную корову?
- Да, сэр, простите.
Прошла неделя. Опять вбегает радостный пастух. Лорд:
- Надеюсь, Джон, вы хотите сказать, что мой бык удивил белую корову?
- О да, сэр, ещё как: он опять отодрал чёрную!

Американец хвастает:
- А вот у нас выпустили самый дорогой авианосец в истории США!
Русский:
- Большой шкаф громче падает!

Двое на вокзале:
- А вы-то сами, откуда будете?
- Да откуда угодно, хоть из рюмки, хоть из стакана. Вы наливайте, наливайте!

- Чем отличается шаурма, приготовленная в арабском ресторане от шаурмы, приготовленной на любом нашем вокзале?
- Тем, что первая относится к арабской кухне, а вторая - к корейской.

Коротко о погоде и самочувствии. Шёл на работу. Поскользнулся. Упал. Уснул.

Лесбиянками становятся те девушки, у которых аллергия на яйца.