Смешные анекдоты про всё

- Запиши меня в партию.
- Членом, что ли?
- Ну, не знаю... тебе грамотному видней чем, членом или карандашом...

- Ха, насосал на айфон, как шлюха!
- Блин, Петрович, ты уже задолбал! Мы соляру с фур вместе сливали! Ты все на водяру спустил, а я айфон купил.

Мать готовит на кухне и говорит дочери:
- Софочка, иди, посмотри, что там делает Моня, и скажи, чтобы он таки этого не делал.

После прочтения русской народной сказки ребёнок спрашивает:
- А Кощей Бессмертный был наркоманом?
- Почему ты так решил?
- Ну, так он от иглы погиб...

Евровидение показало, идеальный мужчина по-европейски - это баба с яйцами.

Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да дорогой.
- А брюки?
- Разумеется дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?

После визита к ветеринару Барсик всё понял и стал вести себя очень-очень хорошо. Но новые яйца так и не отросли...

- Папа, а в ваше время, когда не было Интернета, что вы делали?
- Жили, сынок!

Фраза "Я сын прокурора!" так и не смогла отпугнуть медведя...

А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тётками. Простите меня, милые девушки...

Два еврея сидя в туалете, разговаривают:
- Как вы думаете, то чем мы сейчас занимаемся умственная работа или физическая?
- Я думаю, что раз её некому поручить, то это умственная работа...

Отец находит в игрушках пятилетнего Вовочки спички и говорит:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
- А я не играл... я прикуривал...

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети ещё не слышали.

- Ну, что тебе завтра подарить на День рождения?
- Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок.
- Ну... Это я тебе вчера уже подарил, чего повторяться-то?

В детском садике - утренник. Снегурочка говорит детишкам:
- Дети, давайте все вместе позовём Деда Мороза!
Детишки хором:
- Дед Мороз! Где ты?
В ответ - тишина. Снегурочка:
- Ребята, давайте вместе с папами и мамами! Тогда он услышит!
Все вместе:
- Дед Мороз! Где ты?
Из-под ёлки раздаётся хриплый голос:
- Плохо мне, ребятки... Ой, как плохо!

Разговор двух европейцев.
- А правда, что русские ничего не боятся?
- Не, так раньше было. Сейчас их можно бородатой женщиной напугать.

Воспитательница детского сада, махая флажком, хотела перевести детей через дорогу, но дала преждевременный старт стритрейсерам.

Вовочка смотрит фильм на большой громкости. Мама говорит:
- Сделай потише. Вот оглохнешь, что тогда делать будешь?
- Буду смотреть фильмы с титрами.

Дорогие российские женщины! Хватит уже просить у Деда Мороза мужиков, уже половина Таджикистана и других бывших союзных республик к нам переехала!

Фармацевт своей жене:
- Дорогая, не выходи пока в аптеку, пытаюсь продать шесть бутылей моей микстуры для похудания.