Смешные анекдоты про всё

Бабушка говорит маленькой внучке:
- А я, между прочим, в твоём возрасте уже работала!
- Да? А я, между прочим, в твоём возрасте ещё буду работать!

- Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так?
- Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнёт. И ведь обязательно что-то нароет.

В наше время уже каждый ребёнок знает, что Дед Мороз - персонаж мифический, особенно если трезвый.

- Мужиков на всех не хватает! - оправдывались лесбиянки и жаловались гомосексуалисты.

Мама спрашивает Вовочку:
- Как, ваша новая учительница?
- Отлично мама, уже второй раз на больничном!

У пожилого человека умерла жена, молодая и красивая женщина. Он вёл себя на похоронах мужественно и стойко. Что же касается бывшего любовника его жены, то тот громко рыдал и, не скрывая, говорил о своей потере. Муж спокойно наблюдал за этим, а потом подошёл к рыдающему юноше и проникновенно сказал:
- Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться снова.

Четыре часа утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек.
- Дайте мне средство от бессонницы!
- Вам какое?
- Тест на определение беременности.

Брак - союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые никогда не забывает другой.

Я добрый и ласковый человек, а насколько ненавижу людей, понимаю только утром в метро.

Объявление в школьной столовой:
- Руками и яйцами в соль не лазить.

- Ведёт ли ещё адвокат, снимающий у вас квартиру, ваш процесс?
- Да, но теперь мы снимаем у него угол.

Истинный интернационализм - это в Украине за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну!

- Чего ты такой довольный?
- Вчера с женой целый вечер спорили, и я победил!
- Как тебе такое удалось?
- А я раньше успел слезу пустить!

- Семён Маркович, что мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте...
- А что я вам говорил, Наум Аронович - не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет...

- Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.
- Пять тысяч хватит?
- Ну, ты что? Платье, фата...

Муж собирается на рыбалку. Скотчем приматывает бутылку водки к удочке. Жена спрашивает:
- Это чтобы не забыть водку?
- Нет, это чтобы не забыть удочку.

Из морга звонят в салон по продаже спортивных самолётов:
- Скажите, сколько самолётов новым русским вы сегодня продали?
- Всего лишь десять, отвечают оттуда.
- Ясненько. Значится, трое ещё где-то летают.

После рождения восьмого ребёнка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.

- Поручик, давайте поговорим о прекрасном!
- С удовольствием, мадам! А где?
- Вон в той беседке в конце аллеи!
- Чудесно! Если, конечно, там не насрали.

После постели он говорит ей:
- А ты говорила, что была девушкой.
- А я и была - у Лёхи спроси!