Смешные анекдоты про всё

Диктор телевидения:
- А точный прогноз погоды на завтра мы узнаем послезавтра!

Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.

Стоит наркоман на мосту и чешет яйца. К нему подходит мент и говорит:
- Ты что тут стоишь на мосту и яйца чешешь?
- А что мне, стоять на яйцах и мост чесать?

Судья говорит коллеге:
- Уже третий состав присяжных меняем - а они всё оправдывают и оправдывают подсудимого!
- Смените подсудимого...

На Украине в магазине:
- Почему у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?
- Так тоже новинка! Йогурт стопроцентной жирности!

Она любит дождь и фотошоп. В дожде она прячет свои слёзы, а в фотошопе - прыщи и двойной подбородок.

- Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

Зима. Приходит мужик на рыбалку, начинает лёд долбить, вдруг голос:
– Здесь рыбы нет!
Мужик идёт в другое место, начинает долбить, снова голос:
– Здесь рыбы нет!
Мужик опять переходит, а ему снова:
– Здесь рыбы нет!
– Да ты кто такой?
– Директор катка!

Действие многих знаков, дорожной разметки и светофоров, для русских после полуночи, как правило, прекращается.

Сегодня открывал сыну чупа-чупс, вот паразиты, лучше бы обувь так клеили!

- Шурочка, ты как роза цветёшь! Румянец так и пылает на твоих щеках.
- Ах, оставьте! Поручик Ржевский мне только что рассказал очередной гусарский анекдот.

Волшебная сила рекламы: московские проститутки, засветившиеся в передаче "Дежурная часть", берут за час в полтора раза больше.

Взлетает военно-транспортный самолёт. Вспышка пламени, грохот... из огненного шара вылетает самолёт... Командир спрашивает у инженера:
- Петрович, что случилось?
- Уже всё в порядке командир, топливозаправщик отцепился...

В Одессе на улице играют дети. Вдруг из дома, где живёт семья Рабиновичей, слышится:
- Фима! Немедленно сними панамку! Сейчас слишком жаркое солнце, и новая панамка может выгореть!

Мужчина пришёл в парикмахерскую побриться. Он предупредил парикмахера, что у него впалые щеки и это затрудняет бритье. Парикмахер достал небольшой деревянный шар из ящика стола и говорит:
- Никаких проблем! Засуньте его под вашу щёку.
Клиент размещает шар во рту и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздаётся:
- А что, если я проглочу его?
- Никаких проблем! Только принесите его завтра назад, впалые щеки не только у вас!

А почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей нет?

Записка от мужа, прикреплённая магнитиком к холодильнику:
- Люся, оставь денег! Мне на корм и коту на еду!

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?
- Немцы! Четыре - ноль! Я чуть не родила!

В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
- Давай деньги и не вздумай шуметь!
- Ой, что вы! Я ничего не имею против того, чтобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...

- Вовочка, у тебя есть любимый урок?
- Ага!
- И какой же?
- Последний!