Смешные анекдоты про всё

- Мама, почему ты так не любишь ходить на родительские собрания?
- Потому, что там вход бесплатный, а выход платный!

Наташа Ростова романтично спрашивает:
- Поручик, а вы помните свою первую учительницу?
Ржевский:
- Первой у меня была медсестра.

- А ты к проституткам ходишь?
- Я женат!
- Я поэтому и спрашиваю!

Прислушиваться к мнению актёра или спортсмена, равносильно, что разделять мнение попугая или кенгуру.

- Ну не люблю я возиться с этой резиной. Ощущения совсем не те!
- Петрович, задолбал! Ты зачем на шиномонтаж устроился, байки травить или работать?

- Послушайте, Гриша, когда я лежал в кардиологии - кололи в зад, когда лежал в неврологии - кололи в зад, когда лежал в терапии - кололи в зад...
- Наум Маркович, так и что?
- Та ни что! Получается, что всё у нас лечат через жопу!

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне и не надо.

Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
- Нет, только улыбается... сволочь!

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, слегка ногой поддашь засранцу - и сразу легче!

Чем дольше женщина смотрит с немым укором, тем больше вы о себе узнаете, когда она подберёт, наконец, слова.

Водил Моисей сорок лет евреев по пустыне, ходил и приговаривал:
- Что, так и никто не видел мои восемь шекелей?

Вовочка не может уснуть. Лежит, считает овец, последняя говорит:
- С добрым утром!

Малыш хвастается маме:
- Сегодня в садике, я больно ушибся, и не заплакал!
- Молодец, ты настоящий мужчина!
- А всё равно рядом никого не было!

Жена попросила меня подарить ей на день рождения что-нибудь с алмазиком... Как думаете, алмазное сверло подойдёт?

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение шести часов, рассказывая стишки.

Интересно, а геи мечтают о принце на белом коне?

На уроке истории учитель спрашивает Вовочку:
- Кому принадлежат слова: учиться, учиться и ещё раз учиться?
- Ну, уж точно не мне!

Если девушка необычайно красива, весела и чересчур громко смеётся, это значит, что где-то рядом находится её бывший.

Старый аптекарь стоит за прилавком. Входит мужик.
- А, я знаю, вам нужен аспирин.
- Правильно.
Входит второй покупатель.
- А вот вам нужны глазные капли.
- Верно.
Заходит девушка.
- Девушка, вам свечи от геморроя?
- Нет, тампакс.
- Надо же, на два сантиметра ошибся.

Старожилы Москвы сказывают, что слышали от своих бабушек и дедушек, что когда-то в каждом московском дворике был свой дворник, который следил за чистотой и порядком. Придумывают, наверное...