Смешные анекдоты про всё

Как объяснить коту, что квартира и так наша, и метить её вовсе не обязательно?

Тяжело нынче родителям. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.

Для женщин знающих себе цену неизбежно наступает сезон распродаж.

Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра - да уж бог с ней, пусть будет чёрной!

Когда мальчик, наконец, явился домой, мать спрашивает его:
- Где это ты так долго был, сынок?
- Мы, мамочка, играли в почтальонов, и я разнёс письма по всем домам с нашей стороны, настоящие письма.
- А где ты их взял?
- Это те старые, перевязанные лентой письма, которые лежали у тебя в шкафу.

А на ваших детей, когда вы им говорите, что пора спать, тоже нападает запор, сушняк и голод?

Вчера праздновали День рождения друга. Много пили. Завтра иду к гадалке - хочу узнать своё прошлое.

- Деда Мороза в каждый дом! - сказал пьяный кочегар и отключил отопление.

- А я бы в гей-клуб сходил, никогда не видел настоящих геев...
- Что, всё одни пидарасы попадаются?

В школе на уроке истории:
- Где в первый раз проиграл битву Наполеон? - спрашивает учительница.
- На 38 странице учебника! - отвечает Вовочка.

Как говорил мой бывший шеф, если план продаж выполнен на 80%, то это плохие менеджеры. А если план выполнен более чем на 110%, то это плохой план.

В аптеку входит дама. Она тихо бормочет:
- Так, мужу надо купить от кашля, а собаке купить "Антисекс". Блин, не перепутать бы!

- Здравствуйте, я пришёл на собеседование.
- Отлично, у вас есть опыт?
- Да, это моё двадцатое собеседование.

Жизнь, она как конфеты... кому с коньячком, а кому сосательные.

- Мама! Я порезал яйца!
- Сёмочка! Не вгоняй маму в панику! Ты в ванной или на кухне?

Одному адвокату удалось вытащить своего подзащитного из довольно грязного дела.
- Ах, синьор адвокат, я не знаю, как выразить вам свою благодарность!
- Дорогой мой, с тех пор как человечество изобрело деньги, это не проблема.

Карьера человека зависит от того, с каким портфелем он ходил в школу. Дима ходил в школу с дипломатом и стал дипломатом. А я ходил в школу с ранцем и стал...

- Гена, а ты уверен, что правильно сварил уху?
- Обижаешь, Чебурашка!
- Тогда, почему в моей тарелке плавают рыбы, и едят картошку?

Идут два украинца по просёлочной дороге. Вдруг у одного живот прихватило - он в кусты. Через пять минут кричит другу:
- Клим, у тебя бумажки нет?
- Микола, да зачем оно тебе, нехай себе лежит...

- Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник.
- Папа, но у тебя слабое сердце.
- Один ты меня жалеешь, сынок.