Смешные анекдоты про всё

Сын спрашивает у отца:
- Кто её одевает, тот слезы проливает?
- Женщина, предпочитающая одежду известных брендов.

В дом к супружеской паре вломился беглый каторжник, связал их и отправился рыться в шкафах, чтобы сменить полосатую одежду. Муж говорит жене:
- Дорогая, если хотим остаться в живых, не надо ему перечить.
- Даже если он захочет секса?
- Придётся уступить, если хотим жить.
- Слава богу, что ты так трезво смотришь на вещи, потому что, когда он меня связывал, то сказал, что наверняка бы нас убил, если бы ты не оказался таким симпатичным.

- Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живёт у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
- Прости, дорогая, но я все это время был уверен, что это твой отец...

- Ну как, в этом месте рыба хорошо клюёт?
- Да, тут клюёт хорошо! Но очень редко...

- Папа, а как от одного Ноя произошли и русские, и евреи, и китайцы и все другие народы?
- Ну, сынок, тут только два варианта: или необъяснимое чудо, или на ковчеге перевозили нелегальных мигрантов.

- Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
- Ну, папа! Я же девочка!
- Можешь взять розовую!

Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик Поручика видит, как тот одеколоном смазывает конец и спрашивает:
- Ваше благородие, зачем вы это делаете?
- Да так, на всякий случай.
Через некоторое время Поручик начинает смазывать одеколоном задницу.
- А это зачем, Ваше благородие?
- Да случаи... они разные бывают...

Давно не приходила реклама с предложением увеличить пенис. Даже они поняли, что я безнадёжен.

Интеллигентный человек никогда не скажет - да ну её на три буквы эту работу! Он скажет - а не пора ли довести дело до конца?

- Петрович, а чего это ты дрова сидя колешь?
- Да пробовал лёжа, не получается.

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
- Ну, Сарочка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

- Мужчина, скучаете?
- Но не настолько...

Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

Менты накрыли воров с поличным, но взяли у них только наличные.

- Вот и лето повернулось к нам задом.
- Да оно так и пришло!

Лежат два крокодила на берегу Амазонки. Один говорит другому:
- Что ни говорите, товарищ капитан, а наш Днепр шире.

- А чем кошка отличается от жены?
- Кошка, чем позже вы придёте, тем больше радуется, а жена - наоборот!

- Изя, ты, говорят, женился? Фотка жены есть?
- Вот.
- Красивая женщина...
- Таки да, спасибо большое!
- Красивая женщина тебе подошла бы больше, но и умная тоже хороший выбор.

Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:
- Вы, случайно, не еврей?
- Еврей, но не случайно.

Малыш сидит за обеденным столом и разговаривает. Мама говорит ему:
- Закрывай ротик и кушай!
- Чем, носом что ли?