Смешные анекдоты про всё

Пакет с пакетами? Ерунда! Вот, гараж за пять километров от дома для хранения трёхлитровых банок - это тема!

Мужество - это искусство бояться, не подавая виду.

Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несёт в когтях антилопу.
- Чего это он?
- Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...

Юрист говорит клиенту:
- Незнание закона не освобождает от ответственности, а вот знание - да!

Из полицейского протокола:
- Вчера, среди белого дня на территории школы №6 была замечена и задержана подозрительная женщина, которая стояла за углом, подсматривала за детьми и нервно курила. В результате расследования было выявлено, что это была учительница.

- Гена, а зачем ты плаваешь в плаще? - спрашивает Чебурашка.
- Я его так стираю!
- А не легче в стиральной машине?
- В машине у меня голова кружится!

- В Украине резко набирают популярность новые флешки в виде ректальных свечей...
- А в чем, собственно, прикол?
- Как объяснили предприниматели, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надёжно спрятать...

Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе:
- Мама, я тоже хочу пять жён! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня...
- А одна положит тебя спать.
- Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой!
Глаза мамины наполнились слезами...
- Пусть бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с твоими пятью жёнами?
- Пусть спят с папой!
Глаза папины наполнились слезами...
- Пусть бог благословит тебя, сынок!

- Яша, когда придёт этот молодой человек свататься к нашей дочери, достаточно сказать "Да", вовсе не обязательно со слезами целовать ему руку и повторять "Спаситель Вы наш".

Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт и потом развести меня на секс у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело...

- А я свою свадьбу помню как вчера!
- А когда она была?
- Вчера.

Самый разгар рыбалки - это когда на цвет и вкус наживка от закуси, уже ничем не отличается!

Объявление на ипподроме:
- Женщинам из русских селений вход строго запрещён!

С первым ребёнком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвёртого утащила и грызёт собака - то это проблема ребёнка как вернуть её обратно!

- Поручик, как вы среди прекрасного пола находите девственниц?
- Методом научного тыка!

Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими минутами без пошлостей. Поручик открывает один глаз, офицеры в панике - сейчас скажет пошлость. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит:
- Господа, на каком масле жарят яйца? Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле...
Поручик закрывает глаза, и все переглядываются потрясённые - поручик Ржевский не сказал пошлость. Поручик открывает один глаз:
- Но кто же на это согласится, господа...

Два друга разговаривают по телефону:
- Петрович, ну, что, на рыбалку идёшь?
- Сейчас, погоди, у жены спрошу...
- Ну, как, пойдёшь?
- Нет. Жена разрешила дома водку пить.

Одесский дворик.
- Роза Марковна, вы таки с третьего дня не ругаетесь с мужем...
- Та... мы поссорились!

Первые симптомы СПИДа у мужчины: острая боль в заднице и горячее дыхание в затылок.

Муж с женой лежат в постели. Жена:
- Тебе хорошо?
Муж уверенно:
- Мне - хорошо!
Жена задумчиво, с сожалением:
- Хорошо тебе!