Смешные анекдоты про всё

- Мой попугай знает сто слов.
- А мой всего три. И его не переспоришь!

- Весь мир будет лежать у твоих ног - только выйди за меня!
- Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь - ты и выходи!

- Что мужчина хочет услышать от девушки?
- Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?

Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, говорит:
- Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.
- А может, он всё-таки не шутит? - с надеждой в голосе спрашивает муж.

Я уверен, что все голодные и невыспавшиеся студенты в следующей жизни становятся домашними котами!

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно улыбается. Охреневший муж - грузину:
- Ты кто?
Удивлённый грузин, уже не улыбаясь:
- Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!

Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия.

Один еврей построил дом и показывает его другу:
- Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая.
- Абрам, а зачем тебе такая большая столовая?
- Изя. В этой столовой может одновременно обедать, не приведи Господь, пятьдесят человек!

Мама спрашивает дочку:
- А ты, какой подарок будешь просить у Деда Мороза на Новый год?
- Попрошу маленького, ручного верблюдика.
- А зачем он тебе?
- Буду носить его с собой и научу плевать, в кого покажу!

Маленькая девочка смотрит по телевизору, как на ферме доят коров, и говорит маме:
- Это не правда, что коровы дают молоко! У них его высасывают!

В свой день рождения подходит четырёхлетняя дочка с вопросом:
- Мамулечка, а откуда я взялась?
- Солнышко, мы тебя в капусте нашли!
- Мама, какая капуста? Апрель месяц на дворе...
Тут в разговор вмешивается папа:
- В квашеной, дочка, в квашеной...

Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришёл, жена открыла дверь.
- Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога.
Он обнимает её, целует, увлекает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду...
Жена:
- Боже! Так это ты?

В Великобритании произошёл случай мордобоя между супругами-геями. Родитель №2 разбил рожу родителю №1 со словами:
- А с чего это этот пидор, вдруг номер первый?

- Доктор, жене не нравится, что я храплю.
- Так отчего вы хотите избавиться, от храпа или от жены?

- Вчера я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила...

Бабушка звонит Вовочке на сотовый телефон:
- Привет внучек, чем занимаешься?
- Посуду мою.
- Какой ты молодец! А где мама?
- На родительском собрании.

Встречаются два крутых бизнесмена, наш и американский. Американец говорит нашему:
- У меня такая крутая и солидная фирма, что в ней работают бывшие высокопоставленные чиновники. Например, генеральный прокурор.
На что наш замечает:
- У тебя бывший, а у меня действующий работает.

В аптеке:
- У вас гондоны есть?
- Заходят иногда.

- Подруга, а на каком сроке ты почувствовали шевеление ребёночка?
- Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.

Ошибайтесь чаще и люди вокруг вас будут чуточку счастливее.