Смешные анекдоты про всё

- Я слышал, что вы Ржевский, стрелялись с Безуховым из-за Наташи Ростовой?
- Да, я стрелялся из-за Наташи, а трус Безухов - из-за дерева!

Звонит студент в три часа ночи преподавателю. Сонный профессор:
- Алло!
- Петрович, ты - козел!
- Кто говорит?
- Да все говорят...

Проводница Наташа, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное. А когда ей становилось скучно, то она подмешивала им в чай Виагру.

- Скажите, Джеймс, почему все девушки хотят стать жёнами богатых мужчин?
- На самом деле, они хотят стать их вдовами, сэр.

Если ваш муж сильно психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте...

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

Полицейский совет:
- Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расчёска, дезодорант, кусок водопроводной трубы...

Истинный антисемит - это тот, у кого жена еврейка!

Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.

Одна мамочка говорит подруге:
- У меня самый лучший мужчина в мире! С утра обнимет, поцелует, скажет, как сильно он меня любит! Жаль только в садик долго собирается!

- Я уверен, что нет двух человек, одинаково мыслящих.
- Вы бы не говорили так, если бы видели подарки, которые я получил на день рождения.

- А что ты попросила у Деда Мороза?
- Ничего.
- А почему?
- Лучше я буду плохой девочкой.

Сидевшая на диете девочка, смотрела передачу про гусениц и с завистью думала:
- Почему, они так много едят, потом закутавшись, долго спят, а просыпаются стройными красавицами?

- Рассказать анекдот?
- Давай!
- Встречаются два мужика...
- Фу, дальше не надо.

- А что значит добиться успеха у женщин?
- Это когда тебе 8 марта твоя дама готовит кофе!

Учительница спрашивает:
- Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь.
- Она даёт нам мясо и яйца.
- Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька.
- Овечка даёт нам мясо и шерсть.
- Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос.
- А корова даёт нам домашнее задание.

Идёт Винни Пух по лесу и видит на дереве сову.
- Привет Сова!
- Я не сова, я воробушек.
- Если ты воробушек, то почему у тебя такие большие глаза?
- Не мешай Винни, я какаю...

Очень культурный парень в подъезде бывшей девушки написал:
- Вика непостоянна.

Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- Скажите, у вас есть мышьяк?
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу.
- В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достаёт оттуда фотографию, на которой её муж запечатлён в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта. Взглянув на фотку, фармацевт говорит:
- А, ну раз у вас есть рецепт...

Нашёл объявление о продаже топора. Позвонил незнакомому человеку и договорился встретиться с ним вечером в незнакомом месте. Вот сижу и думаю:
- Получается, что на встречу я приду с деньгами, а он с топором. А так ли нужен мне этот топор?