Смешные анекдоты про всё

Девушка с голубыми глазами - самая красивая, а девушка с голубыми друзьями - самая верная!

8 марта это такой день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.

- Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу?
- Я больше слушаю маму.
- Почему?
- Так она больше говорит.

Приходит Пятачок к Винни Пуху и говорит:
- У меня есть две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- Давай с хорошей!
- Ослик Иа привёз целую тележку разноцветных шариков.
- Ура, будем надувать! А плохая?
- Кролик их вилами разгружает!

Люся хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала шлюхой.

Лысеющий мужчина приходит в аптеку и интересуется:
- Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос?
- Конечно! Посмотрите на эту прекрасную коробочку!

Прихожу раньше времени с ночной смены домой, вижу полуголую девушку, выходящую из ванной комнаты, и думаю:
- Сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ничего не понял.

На уроке литературы Вовочка спрашивает у учительницы:
- А почему у Кощея нет детей?
- Не знаю.
- Потому что у него яйца спрятаны за тридевять земель!

- В чем разница между мёртвыми собакой и юристом на дороге?
- Перед собакой видны следы торможения...

- Гена, открой рот и закрой глаза! Ну как, вкусно?
- Чебурашка, что это, такое холодное?
- Лед из холодильника!

Сразу по прилёту с чемпионата мира в Россию наша сборная по футболу была в полном составе арестована за пропаганду гомосексуализма.

- А как будет правильно - поехать на Украину или в Украину?
- Правильно - лучше в Швейцарию!

Заходит новый заключённый в камеру, посмотрел на народ и говорит:
- Здорово, драконы!
Ну, блатные не понимают, что такое, кто такие драконы. Ну и пустили слух по тюрьме, объясните, мол, что за фигня. Через некоторое время от самого авторитетного приходит записка:
- Драконы, это те же петухи, только гребень до хвоста.

После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
- Отметьте меня. Сидоркин. Два прыжка.
- Это же ваш первый...
- Это был мой первый и последний прыжок!

Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то её утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривает о вечном, а потом спрашивает:
- Вы помните последние слова вашего мужа?
- Конечно, он сказал, что я дура, из этого ружья даже в слона не попаду!

- Какие средства для безопасного секса ты используешь?
- Бронежилет.
- Это так ты называешь презерватив?
- Понимаешь, у моей любовницы муж охотник, и если вдруг он с охоты раньше времени с ружьём вернётся, то презерватив не спасёт.

Однажды колхозный тракторист Дима Мухин, решился на подвиг - он всю неделю не бухал и вспомнил, что десять лет назад, он приехал в эту деревню просто порыбачить...

Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы, пять лет назад.

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно... И только кошелёк от страха задрожал и затаился...