Смешные анекдоты про всё

Третий день подряд с утра до вечера шёл кратковременный дождь.

Пасха, это то время, когда женщины хвалятся своими яйцами!

Судья заходит в кабинет к дантисту:
- Поклянитесь, что удалите этот зуб, только зуб, и ничего, кроме этого зуба!

Учитель отчитывает ученицу:
- Ты третий раз за неделю опаздываешь в школу! Ты понимаешь, что это значит?
- Сегодня среда!

Гена и Чебурашка прыгнули с парашютом. Летят. Чебурашка:
- Гена, хочешь яблочко?
- Давай!
Чебурашка протягивает яблоко. Летят дальше. Чебурашка опять:
- Гена, хочешь ещё яблочко?
- Да где ты их берёшь то?
- Гена, у тебя за спиной их целый рюкзак!

Уважаемые пассажиры, будьте вежливы, уступайте места инвалидам, пожилым людям и футболистам сборной России...

Украина призвала мировое сообщество не считать украинцев, отдыхавших в Крыму, отдохнувшими.

Один приятель хвастается другому:
- А я свою собаку на коньках научил кататься!
- Да, умный у тебя бульдог!
- Это не бульдог, а такса! Просто она тормозить ещё не умеет!

За решётку сажают новенького. Другой заключённый спрашивает:
- Тебя за что посадили?
- За решётку.
- Это понятно, а за что?
- Я же говорю, за решётку, я её с завода стырил.

Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке...

Пьяный мужик возвращается домой под утро, тихонько открывает дверь в квартиру и видит, что в коридоре стоит жена со скалкой. Он в умилении смахивает скупую мужскую слезу, и говорит:
- А ты все печёшь?

Встречаются два друга:
- Ну как жизнь? Женился, небось, уже?
- Нормально все! Да, уж год как женился.
- Красавица наверно?
- Не сказал бы. Так себе!
- Как так? Может, готовит хорошо? Или хозяйственная?
- Вообще отвратительно готовит и дома постоянно бардак!
- Значит, зарабатывает хорошо или родители богатые?
- Вообще ничего не делает! Валяется целыми днями, аж пролежни появились! А родители, вообще алкаши!
- Так что же ты женился на ней тогда?
- Понимаешь в чем дело, у неё глисты с мизинец!
- Так и что с того?
- Да ты не рыбак, тебе не понять!

Жалуется один еврей другому:
- Эти русские позанимали все тёплые места - кочегар, сталевар, пекарь. А нам оставили только холодные киоски.

- Папа, я хочу татуировку!
- Неси ремень, сейчас набью!

Наташа предложила Ржевскому поиграть в игру. Первый игрок начинает фразу, а второй заканчивает. Наташа говорит:
- Поручик, возьмите меня за жо...
- ...пу!
- Фу, поручик, за жёлтую ленту! Давайте ещё раз. Поручик, возьмите меня за си...
- ...ську!
- Фу, поручик, за синюю ленту! Вы такой хам! Начинайте лучше Вы.
- Наташа, возьми меня за член обеими ру...

- Спасибо.
- За что?
- Я каждый раз говорю спасибо, а не посылаю на три буквы, чтобы не обидеть тебя.
- Хороший способ.
- Спасибо.

- Решил я, мужики, не пить в прошлое воскресенье, купил телик и, как все нормальные люди, весь вечер перед ним просидел. Скукотища!
- А ты бы, Петрович, кабельное себе провёл, там есть интересные каналы.
- Ну, зачем мне мужики, кабельное, если ко мне на дачу ещё электричество не подвели!

Наташа Ростова:
- Поручик, а вы не хотите меня проводить до дома?
- Нет, Наташа, простите, не хочу-с! Я сегодня два раза проводил вас до гардеробной, и один раз до кухни! Извините, устал-с...

Программа-минимум для настоящего мужчины: приватизировать двухкомнатную квартиру, вырастить дочь и посадить бонсай.

- Что у тебя с головой?
- Летающая тарелка угодила.
- Откуда же она взялась?
- Понятия не имею, где их моя жена покупает!