Смешные анекдоты про всё

- Бьёт, значит, любит.
- Бьёт, потому что электрик ты хреновый, Петрович!

На улице гололёд. Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться. Пока сходила в магазин, двум помогла встать, а с одним даже полежала!

Приезжает муж из командировки, входит в спальню, а жена в кровати с любовником лежит. Мужик замирает в растерянности, а баба и говорит мужу:
- Так ты кому верить будешь, своим бесстыжим глазам или своей любимой жене?

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты уверены, что это они держат дома людей.

- Женщина, вы только родили и опять на учёт? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, я вначале борщ сварила...

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришёл домой и с восхищением рассказывает маме:
- Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ездить на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
- Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем ещё по стенкам ехать?

Малыш смотрит, как мама в спальне меняет постельное бельё и спрашивает:
- Мама, ты что описалась?

Дед Мороз спрашивает у ребёнка:
- Сколько тебе годиков, малыш?
- Скоро будет шесть!
- А сейчас?
- А сейчас четыре!

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это её настоящий муж.

Дед Мороз хвастается Санта Клаусу:
- А моя Снегурочка первое место на конкурсе заняла!
- Поздравляю. А что за конкурс?
- Мисс Фригидность.

Первый гей-клуб Махачкалы открыли в Москве - от греха подальше...

Муж звонит жене:
- Дорогая, сегодня 8 марта, у нас сегодня короткий рабочий день, поэтому я задержусь...

Вовочка съедает третью тарелку горохового супа перед школой. Мама его спрашивает:
- А не тяжело тебе будет на Новогоднем утреннике?
- Нет, мне всё равно скунса играть!

Приходит Пятачок к Винни-Пуху, а там целый офис. Спрашивает у секретарши:
- А Винни у себя?
- Во-первых, не Винни, а господин Пух, а во-вторых, он занят.
- Да, ну тогда идите и передайте, что к нему по срочному делу пришёл кабан Полтинник!

Первокурсница в общаге рассказывает подружкам:
- Вчера гуляли с парнем в парке... Увидели его бывшую девушку, она подошла, поздоровалась, внимательно посмотрела на меня и с вызовом спросила его, что такого есть в этой сучке, чего нет у меня?
После секундной паузы мой парень ответил:
- У неё есть я...

Диалог в одесской аптеке:
- Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
- Интересно, так и кого это мы собираемся спокойно поиметь?

- Чем старше женщина, тем вкуснее борщ!
- Хрена себе, борщ из старой женщины!

Мокрый негр зашёл в бар и попросил сухого белого...

На входе в супермаркет:
- Гражданин, выньте из карманов брюк апельсины и сдайте в камеру хранения.
- Это не апельсины, это у меня такие яйца.

Идёт мужик по кладбищу и на одной могильной плите читает надпись:
- Здесь покоится юрист и честный человек...
Мужик удивлённо бормочет:
- Блин, как так - два человека в одной могиле?