Смешные анекдоты про всё

Молодая пара решила завести ребёнка. Пробуют месяц, два, пробуют год... не получается. Решили пойти к доктору, провериться.
- Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребёнка, но не удаётся. Уже больше года пробуем, что нам делать?
Доктор смотрит на них, и говорит:
- Мужики, вы что, серьёзно, что ли?

- Ты на 8-е марта даришь дома цветы?
- Да, два цветка.
- Так чётное число дарить нельзя?
- У меня жена и тёща.

- Вовочка, улыбнись, я тебя сфотографирую!
- Я с 1 сентября до июня не улыбаюсь!

За отходящим поездом бегут Винни Пух, Пятачок, Кролик и ослик Иа. Все запрыгивают на поезд, кроме Винни Пуха. Пух останавливается, и начинает громко смеяться. Прохожий, который всё это видит, говорит:
- Не понимаю, что тут смешного?
Пух, еле сдерживая смех, отвечает:
- Да эти чудаки, меня провожают!

Когда рухнул "железный занавес", в каждой квартире граждан бывшего СССР появилась железная дверь.

Мужики поехали компанией на микроавтобусе на природу и случайно разбили в салоне несколько бутылок вина. Пока убирали осколки, многие порезались. Заехали в аптеку:
- Дайте десять ампул со спиртом и десять напальчников.
Девушка на кассе:
- Что, намечается вечеринка у гномов?

- А у тебя какая машина?
- А ты почему одна в таком возрасте?

Если у тебя все бабы-дуры, значит, только дуры на тебя и ведутся.

Чтобы мужик не ходил налево, у него должен быть полным желудок и пустые яйца...

Привлекают путану к ответственности. Судья:
- Ваша фамилия?
- Цветкова.
- Имя?
- Лариса.
- Возраст?
- Двадцать пять лет.
- Профессия?
- Серёжа, ну, может, хватит уже прикалываться?

В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами.

Украинец-ветеран делится воспоминаниями:
- Как-то раз во время войны я десять километров тащил на себе раненого комиссара.
- И вас наградили?
- А как же! Дали тёплое питание и двести немецких марок!

Ходят по камере два зэка. Туда-сюда. Один вдруг остановился, задумался. Второй его спрашивает:
- Ты чего, братан, от коллектива-то отделяешься?
- Да вот Эйнштейна вспомнил. Умный был мужик.
- А кто это такой, что придумал-то?
- Да теорию относительности...
- А это что такое?
- Да вот мы с тобой сейчас по камере ходим?
- Ходим.
- А на самом-то деле - сидим...

В самолёте парашютисты перед первым прыжком, с ними два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор говорит другому:
– Волнуются...
Второй окидывает взглядом парашютистов и говорит:
– Да нет, лица как лица...
– А воздух?

В роддоме подвыпивший мужчина рвётся в палату к роженице.
- Пустите меня, я хочу увидеть своего сына!
Персонал его уговаривает:
- Папаша, после выписки дома, сколько захотите, насмотритесь.
Мужчина, сквозь слезы:
- Нет, домой меня её муж не пустит!

Девушка рассказывает подругам:
- Мужик у меня был, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец...

Выпив второй стакан водки, рыбак забросил удочку совсем...

В бар заходят американец, немец и русский. Бармен сразу же говорит:
- Идите на хрен отсюда!

Поручик Ржевский, прогуливаясь по парку, рассказывает Наташе свой вчерашний сон:
- И вот лежите вы, Наташенька, раскинув руки, прекрасная как фея, в чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство, красота неописуемая, мохнатые шмели жужжат, изумрудные стрекозы на солнце переливаются, и вы Наташенька...
- Ой, смотрите, какая птичка полетела... так, дальше, ну-ну!
- Хрен гну! Сбила, кошка драная!

Главное качество пениса - это его воспитанность. Он обязан встать при виде обнажённой дамы, чтобы даме было на что сесть.