Смешные анекдоты про всё

Если гора идёт к вам, а вы не Магомед - бегите от неё скорее, это оползень.

Джеймс Кук почувствовал неладное, когда аборигены острова Пасхи стали красить ему яйца.

- Что общего у юриста и сперматозоида?
- У них обоих всего лишь один шанс на миллион стать человеком.

- Чебурашка, ты обещал убраться, а сам пропал!
- Гена, так я и убрался во двор!

- А может, лучше сыграем в хоккей? - до последней минуты уговаривали корейцев российские футболисты.

Заходит мужик в автобус и кричит:
- Слава Украине!
Ему народ отвечает:
- Пошёл на хрен!
- Ну, слава Богу, свои!

Бывший зэк покупает холодильник. Продавец:
- Вот очень хорошая модель. Двухкамерный. В одной камере прохладная температура, а в другой камере вообще дикий холод!
- А! Типа карцер!

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами:
– Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.
Вопрос из зала:
– Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?

Довёл до слёз. Дальше не провожал...

Разговор двух подруг:
- Слушай, ты могла бы переспать с моим мужем?
- В общем-то, нет.
- Почему?
- Потому, что в сексе он ничем не лучше моего.
- В общем-то, да, ты права.

Слово "вобла" произошло от восклицания рыбака, впервые поймавшего эту рыбу.

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.

Ржевский был приглашён на бал к княгине Трубецкой. Вернулся он в стельку пьяный, а утром рассказывает гусарам:
- Чего там только не было пожрать. Например, лимоны с ножками.
- Не может быть!
- Что, я вру? А пойдём, проверим.
Приходят они в дом княгини, лакей, увидев Ржевского, докладывает:
- Барыня, пришёл тот гусар, который вчера выжал в чай вашу любимую канарейку.

Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушки. И тут он понял: будешь бросать палки куда попало - женишься на какой-нибудь жабе...

Объявление в супермаркете:
- Жена потерявшегося мужа Петровича. Ваш муж находится в ликёро-водочном отделе магазина.

- Коля все тянет с оформлением брака...
- Ну и брось ты его, Наташа! Если он так медлит с браком - представляешь, как он будет тянуть с разводом?

Разводов было бы гораздо меньше, если бы мужчины выбирали себе жён также тщательно, как обычно выбирают автомобили.

Жена собирается к зубному врачу, одевается. Муж её спрашивает:
- А зачем нижнее бельё меняешь?
- А может, он нахал.

Настоящая любовь - это когда я помыла кота, а он всё равно ко мне пришёл.

Женщина есть женщина: организм сложный, механизм неуправляемый, действия непредсказуемые...