Смешные анекдоты про всё

Выдали чукчам паспорта. Через месяц один чукча приходит опять и просит паспорт.
- Но мы же вам уже выдали паспорт!
- В тайгу ходил, скурил, однако...

Сидит Гена, читает газету. Подходит Чебурашка и спрашивает:
- Гена, а у тебя апельсины есть?
- Нет! Через минуту опять подходит Чебурашка и спрашивает:
- Гена, а у тебя апельсины есть?
- Нет! Чебурашка если ты ещё раз спросишь про апельсины, я возьму молоток, гвозди и прибью тебя за уши к стене. Через минуту опять подходит Чебурашка и спрашивает:
- Гена, а у тебя есть молоток?
- Нет.
- А гвозди есть?
- Нет!
- А апельсины есть?

На фоне игры нашей сборной по футболу любые запреты на гей-парады выглядят бессмысленными.

Украинец купил себе крутую иномарку, едет на ней и радуется. На первом же посту ГАИ его останавливает мент. Хохол открывает окно, гаишник заглядывает. Хохол во всю глотку:
- Гав!
Гаишник отскакивает. Хохол:
- Не бойся, я пристёгнутый!

Пришла жена пораньше с работы домой, заходит в комнату, включает свет, а там, на диване, её муж с какой-то бабой кувыркается. Она:
- Серёжа!
- Наташа, ты? Ой, а с кем же я тогда занимаюсь любовью?

Тюремная камера. Вдруг, все обитатели слышат громкие шаги по коридору, такие, что все стены содрогаются. Открывается дверь, в камеру заводят детину огромного роста, плечи, бицепсы, грудь как у былинного богатыря. Детина осматривает всех тяжёлым взглядом, зэки в страхе забиваются по нарам, и вопрошает:
- Ну, петухи есть?
Ну, сидельцы быстро из-под нар выталкивают какого-то ханурика.
- Тебя как зовут?
- Маша...
- А я Даша, будем вместе держаться...

- Ты занимаешься спортом?
- Да, фигурным лежанием!

А представьте, если бы у нас матриархат был. Поссорилась с ним, выпила бутылку пива и отвернулась спать к стенке. А он в слезах вещи собирает и кричит:
- Всё! Я уезжаю к папе!

Когда я нашёл в её вещах искусственный член, первое, что подумал:
- Хорошо, хоть не настоящий...

Плывёт поручик Ржевский в лодке с Наташей Ростовой.
Наташа:
- Ой, поручик, смотрите - лебеди! Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
- Ой, поручик, смотрите, там, в лесу олени! Как бы я хотела стать оленихой...
Поручик что-то ищет в воде.
- Поручик! Что вы там все время ищете?
- Раки... Раки... Где же раки?

Рыбак рыбака - лучшее видео четверга!

Приходит сотрудник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой и говорит всем, что это было неудачное падение в ванной.
Коллега-американец интересуется:
- Я надеюсь, ты уже получил страховку?
Коллега-француз:
- Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
Русский начальник:
- А какого хрена тебя понесло в ванную во вторник?

Пока ребёнок заканчивал первые три класса в школе, родители научились рисовать, лепить, и в совершенстве овладели искусством оригами.

Поручик Ржевский с Наташей Ростовой в спальне на кровати, а его денщик Семён держит свечку. Ржевский:
- Наташа, Вам приятно?
- Нет.
- Семён, посвети вот здесь.
- Наташа, а теперь приятно?
- Не.
- Семён посвети тогда тут.
- Наташа, ну а теперь приятно?
- Не, не очень.
- Тогда Семён иди ты, а я буду светить.
- Наташа, а теперь вам хорошо?
- Да, очень.
Тут Ржевский говорит Семёну:
- Понял теперь, скотина, как светить-то надо!

Вечером за ужином отец спрашивает у дочери:
- Наташенька, а почему ты не пригласила на ужин своего жениха?
- Ай, папа, знаешь, он сказал, что уже видел моих родителей, и всё равно меня любит.

Звонок по телефону:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да, в общем-то, всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём, с девочками развлечёмся, так надо бы для логического завершения каким-нибудь пидарасам морду набить.

- Результат - на поверхности, а ты его в упор не видишь, Петрович!
- Результат на поверхности - это когда в бассейн насрали.

В Саудовской Аравии задержали мужчину за кражу антисептика для рук. Теперь антисептик ему больше не нужен.

Отец ругает сына:
- Трутень, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может, образумишься, лень твоя пройдёт.
- Хорошая мысль, папа. А ты не знаешь, где можно найти беременную?

Секс по телефону:
- Вам какое имя нравится?
- Наташа...
- О! Меня как раз Наташей зовут. А ноги, какие нравятся?
- Длинные...
- У меня как раз очень длинные ноги, и грудь такая большая, пышная...
- Да мне маленькая нравится...
- А у меня вторая как раз маленькая, аккуратная...