Смешные анекдоты про всё

Разговор в аптеке:
- А вот эти таблетки помогают?
- Люди вообще-то охотно покупают.
- Я же не об этом спрашиваю! Помощь от них какая-то есть?
- Ну, насколько мне известно, от них ещё никто не умирал...

Когда учишься в военном училище, некоторые вещи, которыми тебя наградила природа, совершенно лишние... Например, аппетит, потенция...

Жительницы Иваново массово подают иски на отсутствие домогательств.

Мужчина, прошедший обследование у уролога, нервно ёрзает на стуле. Уролог читает результаты обследования, хмыкает, вздыхает, охает и говорит:
- Вот это да! Я даже не знаю, как вам сказать...
- Доктор, неужели рак?
- Нет, что вы! Но вы знаете, обследование показало, что у вас одно яйцо деревянное, а второе металлическое...
- Не может быть!
- Вы знаете, сам первый раз такое вижу. А скажите, у вас в половой жизни все нормально?
- Да вроде...
- А дети есть?
- Есть... двое... мальчики, Пиноккио и Терминатор...

Беседуют подружки:
- Идём мы как-то вдвоём с Наташкой, а навстречу толпа хулиганов!
- Ну и как - отбились?
- От нас с Наташкой не так легко отбиться!

Знание закона не освобождает от соблазна...

Чукча притащил в ярангу новый телевизор. Жена:
- Зачем ты его купил? У нас же нет электричества!
- Чукча не дурак, чукча розетку купил!

- Гена, а можно я в кино схожу?
- Нет Чебурашка, ты вчера сходил на фильм ужасов, так всю ночь от страха не спал.
- Не, Гена сегодня будет боевик.
- Ну ладно, иди... Наступает ночь, раздаётся сильный стук в дверь. Гена спрашивает:
- Кто там?
- Открывай, зелень пузатая, это я, чебуратор...

Девушка говорит парню:
- Я ухожу от тебя к другому парню, потому что ты помешался на своём футболе...
- Да, а это трансфер или аренда?

Едет поручик Ржевский с Наташей Ростовой в карете. И тут лошадь громко пукает. Поручик начинает громко хохотать. Наташа, с самым наисерьёзнейшим видом:
- Не вижу ничего смешного!
- Ой, извините, я думал, что это лошадь пукнула!

На Украине издавна существовал обычай - если посватавшемуся к девушке хлопцу отказывали, то ему вручали тыкву... Поэтому если везучие парни к осени получали себе в жёны любимую, то умные - по нескольку тонн прекрасных овощей.

Во время свидания в тюрьме, жена тихонько спрашивает мужа:
- Все ли в порядке с тем маленьким напильником, который я послала тебе в хлебе?
- Пока не знаю, меня оперируют только завтра.

Французские спортсмены были деморализованы, узнав, что в составе нашей команды есть Кутузов.

Да, тут слезами горю не поможешь. Тут надо бухать!

Наташка поставила бабушку в тупик, приехав к ней уже толстой.

Народная примета. Если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, секса у них ещё не было.

Муж вернулся с рыбалки. Жена смотрит на рыбу и говорит:
- Дорогой, а почему рыбу никто не называет дурой?
- Так она всегда молчит!

А вы заметили разницу между американскими и русскими сериалами? В американских фильмах учат - не пить, чтобы не совершать ошибок. А в русских сериалах учат - не совершать ошибок, будучи под градусом.

Родители пришли в магазин за напольным ковриком. Продавщица их спрашивает:
- А сколько у вас детей?
- Пятеро!
- Лучше заасфальтируйте!

- Света, а я ему понравилась!
- С чего ты взяла?
- Он мне улыбнулся.
- Наташка, я, когда тебя в первый раз увидела, неделю ржала!