Смешные анекдоты про всё

- А хочешь в Новый год хорошо набухаться?
- Да!
- Оденься Дедом Морозом!

- В резюме вы указали, что вам не нравятся геи...
- Нет, скорее это я им.
- Вы нам не подходите.
- Вот видите? Я так и написал.

Две подруги:
- А что тебе подарил твой на 8 марта?
- Колечко и серёжки. А тебе?
- Ключи от квартиры.
- Вот это да, а когда новоселье?
- Пока не знаю, подарил только ключи, а саму квартиру он ещё не купил...

На уроке:
- Дети, кто знает народные пословицы о доброте?
Петя:
- Ласковый теленок у двух маток сосёт!
Вовочка:
- Значит, ласковая девка...
- Всё, всё, Вовочка, садись!

На дне рождения у кролика Винни Пух случайно пукнул, и решил свалить на Пятачка:
- Ты такой маленький, а пукаешь как слон!
Сова сидит рядом, и всё слышит:
- Как тебе не стыдно Винни, ведь это же сделал ты!
- Да вы посмотрите на неё! Я её прикрываю, а она тут сидит, придумывает!

Заметки натуралиста. Медведи, которые перед спячкой едят забродившую малину, просыпаются в берлоге у бывшей.

5 апреля 1242 года после Ледового побоища Александр Невский послал своих воинов наловить рыбы для ухи, благо Лед Чудского озера был весь в лунках...
- Не клюёт! С утра покормили слишком сильно! - пожаловались Невскому вернувшиеся через некоторое время ни с чем богатыри.

В аптеке.
- Можно пачку презервативов?
- Нет.
- Почему?
- Год семьи!

- А в чём суть американского образования?
- Суть в том, что русские профессора учат китайских студентов.

В магазине:
- А у вас курочки свежие?
- Да, ещё вчера кашляли!

- Где ты шлялся, скотина? Я соскучилась!

Женщина приходит на проверку к врачу после того, как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном и говорит:
- Доктор, гормоны, которые вы приписали, действительно мне очень помогли. Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в тех местах, где они раньше никогда не росли.
Доктор успокаивает её:
- Небольшое увеличение роста волос это совершенно нормальный побочный результат после приёма мужских гормонов. И где они у вас начали расти?
- На яйцах...

В ресторан заходят два юриста, садятся за столик и достают сэндвичи. Подходит официант и говорит:
- Простите, но в наш ресторан нельзя приходить со своей едой.
Юристы молча смотрят друг на друга и быстро обмениваются сэндвичами. Официант говорит с усмешкой:
- В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею, соответственно, после обмена полученные вами сэндвичи стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!

Холмс и Ватсон гуляют по долине, и вдруг раздаются страшные крики. Ватсон спрашивает Холмса:
- Холмс, эти дикие звуки - это воет собака Баскервилей?
- Нет, Ватсон, это сэра Генри кормят овсянкой!

Все чукчи говорят "Однако!". А продвинутые чукчи говорят "Имхо, однако!".

На Новый год Чебурашка подарил Гене балалайку. Гена осмотрел внимательно подарок и спрашивает:
- Спасибо, конечно! Но почему, на ней нет ни одной струны?
- А струны я тебе на 23 февраля подарю!

Футболисты начали подозревать, что судья куплен, когда третий пенальти, назначенный в ворота их команды, он решил пробить сам.

Два украинца работают в Германии. Нанял их немец для покраски дома. Просидели хохлы целый день, ничего не сделали. Продали краску, деньги разделили пополам, а коню намазали морду краской. Приходит немец с работы и видит, что ничего не сделано. Спрашивает:
- Почему не покрасили дом?
- Да вот, твой конь выпил всю краску.
Немец вытаскивает пистолет и стреляет в коня. Перепуганные хохлы спрашивают:
- Ты что, с ума сошёл?
На что немец отвечает:
- Да достал он меня! На прошлой неделе слопал две тонны цемента.

Вор на зоне:
- Обожаю собак и ненавижу котов!
- А что так? - спрашивают его.
- А вот представьте. Подыскал я, в натуре, виллу - пальчики оближешь. Сторожевого пса месяц прикармливал! Пришёл, наконец, ночью на дело - он меня как родного встретил, всего облизал! Ну, я сигнализацию отключил, замочки отомкнул - ни один не звякнул. А в прихожей наступаю коту на хвост...

- Какими видами спорта занимаются мужчины на пляже?
- Подтягиванием живота.