Смешные анекдоты про всё

Заводят заключённого в хату с двумя баулами. Братва подтягивается к столу:
- Ну, давай показывай, что тут у тебя?
Он начинает выкладывать, шмат сала, колбасу варёную, колбасу копчёную, сгущёнку, печенье и кучу всякой вкуснятины! Братва начинает хавать и тут один спрашивает:
- Ну а сам-то ты кто?
- Видите пацаны, тут беда такая, педераст я!
- Да подожди ты, не гони, вина то ещё не доказана!

Русские хоккеисты так хорошо и быстро передвигалась по льду, что американцы не успевали двигать ворота!

Если жена жалуется вам со слезами на глазах, что отдала вам свои лучшие годы - тем самым, она подтверждает, что годы с вами действительно были лучшими!

У Маши с Серёгой мог бы быть секс. Но кто-то из них принёс семечки...

Наташа не была суеверной, она не верила ни в какие знаки, вот поэтому у неё и отобрали права...

Сидит лягушонок на берегу озера и пьёт водку. К нему подплывает крокодил.
- Привет, лягушонок! А ты где водку взял?
- У рыбаков вон попросил пол-литра, они и угостили.
Вылезает тогда крокодил из кустов к рыбакам и говорит:
- Мужики! А дайте, пожалуйста, ещё бутылочку!
- Да нам не жалко. Но тебе, лягушонок, кажется, уже хватит!

Немец говорит русскому:
- Вот не пойму я вашу математику, почему до хрена - много, а хрен тебе - это ничего?

Ржевский спрашивает у гусара:
- Вы не знаете, на этом приёме можно снять приличную шлюху?
- Поручик, вы же находитесь в приличном обществе!
- Так я и хочу - приличную!

- Что делаешь?
- Фильм смотрю "Неадекватные люди"...
- А я этот фильм на работе с 8 до 17 смотрю.

Утром Поручик Ржевский покидает Наташу Ростову.
- Поручик, а деньги?
- Ну что Вы, мадам, гусары денег не берут!

- Окей, Гугл. Найди мне девушку!
- Отсортировать по цене?
- Нет, по отзывам.

- Да, жизнь проходит, пора и о карьере задуматься...
- Петрович, хватит трепаться, заводи свой экскаватор и дуй в карьер, твоя смена!

В одесском трамвае:
- Мужчина, покупайте-таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.

В книжном магазине продавщица спрашивает покупателя:
- Что вам нужно?
Мужчина молча показывает пальцем на книгу "Секреты куннилингуса". Продавщица:
- А языком пошевелить лень?

- Наташа, почему ты злишься?
- Потому что я Марина!

Жена говорит своему мужу-фермеру:
- Может, зарежем нашего петуха, а то он третий день понурый ходит!
- Ты действительно считаешь, что это его взбодрит?

Хозяйка говорит коту:
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живётся! Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
Кот отвечает:
- Так ты сначала сына утопи, бабушку усыпи, и отца кастрируй, чтобы из дома не убегал!

Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если готовить их реже.

Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:
- Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!
Мама поворачивается к младшей дочери:
- Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
- Фу, поручик, как от Вас пахнет - идите, снимите носки!
Через минуту поручик возвращается к Наташе.
- Поручик, от Вас все тот же запах, Вы сняли носки?
- А как же, - говорит поручик Ржевский и вытаскивает их из-за пазухи.