Смешные анекдоты про всё

Мужчины! Если вы любите только глазами, то пусть хоть ваш взгляд будет твёрдым!

- Извините, а ваш муж дома?
- Дома! Знать бы только, у кого...

Крокодил Гена звонит в больницу:
- Помогите, Чебурашка муравьёв наелся!
- Не переживайте, он их переварит, можете дать ему стакан молока.
- Но я его уже средством от муравьёв накормил!
- Говорите адрес!

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, чуть не затоптали кота насмерть...

Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны, Наташа удивлённо вскрикивает:
- Ой, какие маленькие!
Поручик, краснея, говорит:
- Так вода холодная...

- Милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
- Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко...

Беседуют грузинская и еврейская кошки:
- Мяу, да?
- Таки, мяу!

Всегда, когда вижу на дороге предельно заниженное авто, так и хочу спросить у водителя:
- Тебе асфальтом яйца не натирает?

Мальчик спрашивает у мамы:
- А почему, ребята во дворе называют меня холодильником?
- Не обращай внимания на этих хулиганов, Стинол!

- Я слышал у вас в семье пополнение.
- Да.
- Как назвали?
- Наташа.
- Хорошее имя.
- Да хорошее, но наш парень с ним ещё намучается.

Мама говорит девочке, которая провинилась:
- Я вынуждена тебя наказать, хоть мне это и неприятно.
- Тогда я не понимаю, кому ты хочешь доставить удовольствие?

Вчера у моей лучшей подруги был день рождения. Я ничего не помню, но, судя по деньгам, найденным утром в моих трусах, было весело.

Если, открывая входную дверь, вы вдруг увидите сразу трёх дедов Морозов, значит, новый год уже наступил.

Девочка висит на берёзе, вцепившись зубами в ветку. Мимо проходит лесник и спрашивает:
- Ты чего делаешь?
Девочка, не отрывая рта от ветки:
- Шок пью!

- Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?
- Нет, блин, на выходные!

Один педераст говорит другому:
- Знаешь, Эдик взял у меня до понедельника в долг тысячу евро и не отдаёт!
- Вот натурал, а!

Оказывается, коррупция в России распространяется воздушно-капельным путём через палочку инспектора ГИБДД.

В поликлинике:
- Доктор, я плохо сплю.
- Вот вам рецепт - выпейте вечером одну таблетку, а утром, если проснётесь, ещё две.

8 марта каждый мужчина может честно сказать:
- Сегодня не мой день!

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
- Наташенька, а не пойти ли нам в спальню?
- Поручик, вы хам и наглец!
- А вы против?
- Нет, но вы хам и наглец!