Смешные анекдоты про всё

На конкурсе по грамматике для оксфордцев нужно было передать одной фразой идею - мир, спокойствие, счастье. Победителем стал человек, который написал:
- Жена спит.
Зал ему аплодировал стоя. А женатый председатель жюри сказал со слезами на глазах:
- Гений!

- А что такое секс?
- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс.

Сосед у меня гад! Я еду на рыбалку - он к моей жене ходит, я ночую дома - он мои сети проверяет!

- Русские - самый трудолюбивый народ в мире!
- С чего это вдруг?
- Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжёлой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.

Когда сосед в очередной раз начал что-то сверлить за стенкой, родители решили купить сыну барабан.

Сидят как-то за столом вместе Пьер Безухов, Наташа Ростова и поручик Ржевский. Едят салат из креветок. Причём Ржевский пьян в дым и все норовит уснуть лицом в салате. В конце концов, ему это удаётся. Пьер чтобы хоть как-то отвлечь внимание Наташи говорит:
- Вот видите, Наташа, это в салате креветки. Это такие ракообразные семейства членистоногих...
В этот момент Ржевский поднимает лицо из салата:
- Что, что? Наташу? В кроватке? Раком? Члены стоногие? Вы, Пьер, как напьётесь, так такую хреновину несёте!

Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
- Блин! Страной они правят, а с членом справиться не могут!

- Все, что хотела нам дать судьба, она нам дала при рождении. А дальше - только отнимает.
- Петрович, да верну я тебе завтра твой перфоратор, не переживай...

Женатому мужчине нужен надёжный тыл, а фронт ему и жена обеспечит.

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания ещё до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом ещё трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришёл - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью ещё дважды...

Мужик выиграл в Спортлото кучу денег и купил машину. Друзья спрашивают:
- Ни фига себе! Как это ты умудрился в Спортлото выиграть?
- Да понимаете... Мне сон приснился - шесть семёрок. Ну, я поставил на сорок девять - и выиграл!
- Не врубился... Шестью семь - сорок два...
- Ну и ходи пешком со своей математикой!

Крокодил Гена пришёл к зубному врачу. Врач спрашивает:
- Волнуетесь?
- Да, очень!
- В первый раз?
- Нет, волновался и раньше!

Сидит кот в коридоре и думает:
- Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрёт...

В магазин для животных заходит мышонок и просит отрезать ему 30 грамм сыра. Продавщица слониха спрашивает у него с насмешкой:
- А не объешься?
- Если будешь насмехаться, то попрошу на кусочки порезать!

Я открыла в себе женщину. Подскажите, как закрыть её обратно, у меня нет столько денег!

Когда старик Рабинович прочитал, что в потоплении "Титаника" виноват айсберг, он с сожалением подумал, что опять во всем обвинят еврея...

Мужик переходит дорогу в неположенном месте и смотрит куда-то в небо. Его останавливает гаишник и говорит:
- Если ты не будешь смотреть по сторонам и туда, куда идёшь, то попадёшь туда, куда смотришь!

Лев собрал всех животных на поляне и выстроил в линейку. Затем скомандовал:
- Красивые, шаг вперёд, а умные, шаг назад!
Все животные сдвинулись, а обезьяна осталась на месте. Лев её спрашивает:
- Ты, почему не шагаешь?
- Мне что, разорваться?

- Мама, а у тебя хорошая память на лица?
- Вовочка, а почему ты спрашиваешь?
- Я зеркало в прихожей случайно разбил!

Мать строго спрашивает:
- Вовочка! Ты почему вчера не был в школе?
- А я подарок учительнице делал.
- Какой подарок?
- А у неё вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть отдохнёт без меня.