Смешные анекдоты про всё

В украинских военкоматах завёлся Робин Гуд. Он отбирает повестки у богатых и отдаёт их бедным.

- А вот ты знаешь, что такое любовь?
- Ну, может, не скажу точно, но совершенно точно, что с помощью этого чувства заполняются тюрьмы и психиатрические лечебницы.

На соревнованиях по спортивному ориентированию победил спортсмен сборной России. Ему удалось стать первым, кто пришёл к финишу, не потеряв своей ориентации.

Диагностировала у себя аллергию на деньги. Когда вижу свою зарплату: слезятся глаза, и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы.

- Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло...

Жена съездила на рыбалку с мужем и рассказывает подруге:
- Понимаешь, я всё делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, брала не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно, подсекала я не так... Но самым страшным оказалось то, что я поймала рыбы больше чем он...

Пришла в голову мысль, что наши полицейские должны поменяться с немецкими записями для громкоговорителей на машинах. Пусть по немецким городам разъезжают машины с русским обращением к жителям, а по нашим - с немецким. Думаю, дисциплина среди граждан повысится.

- Поручик, а правду говорят, что вы страшный бабник?
- Что Вы, Наташа, врут, конечно! Ну, посмотрите сами, ну какой же я страшный? Я симпатичный...

Маша всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

- Я таки нашёл чашу Грааля! Я покорю весь мир!
- Петрович, верни на склад канистру казённого спирта!

Проходя по салону самолёта, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти. Стюардесса:
- Может быть, я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче?
- Хорошо...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса видит его в ещё более плачевном состоянии. Она спрашивает:
- Вторую рюмочку?
Мужчина молча кивает головой. И вот стюардесса подходит к пассажиру в третий раз, он весь в слезах и рыдает.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать.
- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!

Заставил свою жену-шатенку в блондинку перекраситься, чтобы не вводила в заблуждение окружающих.

- Как ты думаешь, а матанализ - это наука?
- Нет, был бы наукой, так сначала бы на собаках попробовали!

У дочки кот привёл чужую кошечку в дом и разрешил есть из своей миски. Дочь сказала, что теперь примерно представляет чувства свекрови при знакомстве с невесткой...

- Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь объясните, наконец, этим дебилам, что женщина тоже может наворовать...

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять.
Проректор-патриот:
- Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист:
- Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ:
- Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист:
- Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор:
- А вы все, оказывается, националисты.
Все:
- Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор:
- Тех, кто лучше играет на скрипке.

Опытный гаишник говорит молодому напарнику:
- Мы на дороге, как снайперы на войне! Сделали несколько удачных выстрелов, выдали своё местонахождение - меняем позицию.

Малыш пришёл с мамой в зоопарк и говорит:
- Мама, смотри обезьянка в очках!
- Тихо, это кассир!

Вовочка говорит отцу:
- Сегодня на уроке физкультуры, я за 7 минут пробежал 3 километра!
- Молодец, сынок! Ты побил мировой рекорд!
- А наискосок тоже считается?

- Дорогой, что бы ты хотел получить на свой день рождения? Нам нужен новый утюг.