Смешные анекдоты про всё

Отправила Деду Морозу большой список своих новогодних желаний. Заблокировал, гад!

Кабинет в Букингемском Дворце.
- Бэрримор, а что это за шум за окном?
- Гей-парад, сэр.
- А чего они хотят?
- Однополой любви, сэр.
- А разве им кто-нибудь запрещает?
- Нет, сэр.
- Тогда чего они так шумят?
- Так пидарасы, сэр!

Скоро после 8 марта во всех офисах страны пройдёт ежегодное обновление женских кружек.

Вовочка идёт по школьному коридору и тащит глобус. Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда?
- В туалет, Марья Ивановна.
- А глобус зачем?
- Марья Ивановна, такое плохое настроение - на весь мир накласть хочется!

Винни Пух покупает в магазине мёд. Кассирша его спрашивает:
- Вы мелочь не посмотрите?
- Ну, показывайте!

В Москве есть сеть ресторанов "Грабли". Мне кажется, отличное место для свиданий с бывшими.

Скакал Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис, вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достаёт свой меч и вступает в бой со Змеем Горынычем. Бьётся день и ночь с ним в жестоком бою. На третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря:
- Да что же тебе надо от меня?
- Да пить я хочу.
- Так пей, а до меня-то чего докопался?

День вежливости в аптеке. Мужчина:
- Мне презерватив, пожалуйста.
Ему завернули и сказали:
- Пожалуйста, пользуйтесь на здоровье.
- Спасибо, вы очень любезны.
На следующий день он пришёл опять. Ему небрежно бросили покупку на прилавок. Мужчина:
- Вы бы хоть завернули.
- Может вам и надеть?

Англия. Экскурсовод говорит группе американских туристов:
- Обратите внимание, вот на этот прекрасный средневековый замок... Турист:
- А для какого фильма его построили?

Старик женился на молодухе. Через год дед привёз её в больницу рожать.
- Ну, вы даёте! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты можешь! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - родился чёрненький!

- Ой, милый я же купила тебе пива, а когда шла домой, прихватила себе новую кофточку.

В школе урок математики:
- Люся, сколько в одном десятке яиц?
- Девять, Марья Ивановна!
- Отлично, Люсенька, садись, 4.
- Но, Мария Ивановна, отлично - это 5!
- Нет.

Подсудимый говорит своему адвокату:
- За те деньги, что я вам плачу, вы бы могли защищать меня получше.
- Мне что, вместо вас сесть в тюрьму?
- Это очень хорошее предложение...

Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. Двоеточие – наконец-то догадался Штирлиц.

- Холмс, а почему у мужчин пуговицы справа, а у женщин слева?
- Элементарно Ватсон, правой рукой расстёгивать удобнее.

Два чукчи в городе видят троллейбус, один и говорит:
- А как, однако, по проводам бензин попадает в двигатель?

Ползут по пустыне две какашки. Одна говорит другой:
- Ген, а Ген! Давай к тому верблюду приколупаемся!
- Не надо, Чебурашка. Мы уже к старику Хоттабычу приколупались!

По дороге автобус сломался, и футболисты бразильской сборной приехали на стадион через час после окончания матча с Германией. Самозванцев, проигравших 1:3, ищут...

На Украине маленький сын спрашивает отца:
- Папа, а почему у дедушки на плече звезда, а у тебя какие-то вилы?
Тёща с кухни:
- Ну чего молчишь? Ответь сыну, Нептун, блин!

Посадили мужика в тюрьму, привели в камеру, закрыли за ним дверь, встаёт пахан и говорит:
- С приездом, теперь тут твой дом... Только, у нас правило такое - или шилом в глаз, или в попу раз...
Мужик оглядывается по сторонам, потом разворачивается и начинает в дверь ломиться:
- Выпустите меня! Меня в камеру к педерастам посадили!
Пахан ему:
- Ну, зачем так грубо?
- А что-то я среди вас одноглазых-то не вижу!