Смешные анекдоты про всё

- Какие знаки на дороге для безопасности движения гаишники считают самыми важными?
- Дензнаки!

В детском саду тихий час. Воспитательница:
- Вовочка, я тебя последний раз спрашиваю, когда ты перестанешь вертеться и будешь спать?
- Это хорошо, что вы последний раз задаёте мне этот дурацкий вопрос!

Папа спрашивает у малыша:
- Чтобы ты хотел получить на Новый год?
- Танк, Лего, и три дня не чистить зубы!

- Вы не боитесь умереть от коронавируса?
- У меня кредит, меня откачают.

- Милая, с Днём Рождения. Я дарю тебе возможность управлять дождём.
- Как ты меня задолбал, шаман, блин, безработный!

Можно ли считать оскорблением чувств верующих тот факт, когда тёща клевещет, что Деда Мороза не существует? Славик. 33 года.

Блондинка выходит из ресторана и напевает:
- С годами все вокруг умнеют, а я всё так же хороша!

- Ватсон, я вчера заметил песок на ваших ботинках. Вы что гей?
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет.

Миссис Уизли:
- Джинни, деточка, у тебя руки в чём-то... Фу, какие грязные руки! Прямо мерзость! А ну-ка быстро оближи!

Если вы закупаете 200 рулонов туалетной бумаги для 14-дневного карантина, то вам следовало обратиться к врачу ещё задолго до появления коронавируса.

Предлагаю выпить за Женщин, за наших Женщин! Не за тех женщин Запада, которые пьют, курят, изменяют своим мужьям, а за наших Женщин, которые, кроме всего этого, ещё и работают!

Винни Пух говорит Пятачку:
- Пора подкрепиться, пойдём к Кролику.
- А разве там что-то после вчерашнего осталось?
- Да, кролик.

Подошёл Илья Муромец к развилке. На ней камень. А на камне написано... и накакано... и наблёвано...

- А что такое контрастный душ?
- Вы выходите из сауны, а вас встречают ваша жена и её муж!

В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребёнка, которого она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребёнка, если сначала на взрослых весах взвесить её с ребёнком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребёнка. Блондинка подумала и говорит:
- Ваш план хорош, но, к сожалению, ничего не выйдет. Я ведь не мать ребёнка, а его тётя.

Американского туриста в России чуть не хватила кондрашка, когда в театре гардеробщица громко спросила:
- Аляска чья?

Самое сложное в эти дни - отличить похмелье от коронавируса.

Ешьте больше чеснока! Это помогает против коронавируса, так как удерживает других людей на безопасном расстоянии от вас.

Коронавирус научил всех регулярно мыть руки. Тема следующей пандемии - поворотники.

Ваша свекровь и юрист находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выбираете: пойти пообедать или сходить в кино?