Смешные анекдоты про всё

Известный каратист из Японии покупает хот-дог. Даёт двадцать долларов. Получает хот-дог. Каратист:
- А сдачу?
Продавец:
- Что же я идиот что ли - каратисту сдачи давать!

- Так вот братан, никогда не верь слезам шлюхи, клятве наркомана и улыбке прокурора.

- А во время карантина от коронавируса можно заниматься сексом?
- Можно, но длина члена должна быть не менее двух метров.

Чемпионат города по зимней рыбалке на седьмой день был закрыт бригадой наркологов.

Русских военных медиков спрашивают:
- Как вам удалось столь быстро расшифровать геном коронавируса?
- Сам, гад, признался!

У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у неё есть для него подарок. Раздевается догола, и у неё остаётся лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?

Вор залезает в дом, а там попугай.
- А Кеша все видит! Вор накрывает клетку полотенцем, а попугай:
- А я не Кеша! Кеша - бульдог...

Хитрый слесарь Петрович сделал операцию по смене пола и ушёл на пенсию в 55 лет!

Хозяин гостиницы говорит новому постояльцу:
- Как, а граф тоже с вами собирается на охоту, он ведь кошки от зайца отличить не может?
- Ну, так это вам лучше знать, чем мне, он ведь у вас каждый день обедает!

Коронавирус в Одессе.
- Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время - мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!

Повезло – это когда ты выпил два литра водки, и ты русский, а не немец.

Пятый день карантина из-за коронавируса. Случайно разговорился с женой. Очень даже неглупая баба оказалась.

Математические задачи - это единственное место в мире, где можно купить сразу сто арбузов, а для чего, никто не знает!

Когда плачет наш слесарь Петрович, у него из одного глаза текут холодные слёзы, а из другого горячие. А вот летом из обоих - только холодные.

Напекла мама пирожков, да подгорели они. Лежали они, лежали, и вот отец однажды взял да постучал пирожком об стол, и чуть стол не сломал. Посмотрел он на фотографию тёщи на стене, и говорит дочке:
- Красная Шапочка, тут наша мама пирожков напекла, пойди, угости бабушку...

Мой кот начинает проявлять нервозность, потому что из-за коронавируса я уже несколько дней не выхожу из его квартиры...

Тёща говорит зятю:
- Вот вы, молодые, нынче какие-то все озабоченные и мрачные. А я была в ваши годы весёлая и звонкая, как бубен!
- Мама, зачем же вы на себя наговариваете, вы и сейчас на него похожи, всё бубните и бубните...

Скачет заяц по лесу, спотыкается и падает мордой в кабаний помет. Встаёт, обтирает лапой морду, нюхает и говорит:
- Блин, да это помет! Как хорошо, что не наступил!

- У моего дедушки в деревне живёт самый ленивый петух в мире!
- Ну, это ты преувеличиваешь, да?
- Он никогда не поёт рано утром, а ждёт, когда закукарекают соседские петухи и кивает головой в знак согласия.

Коронавирус - это, безусловно, всемирный женский заговор. Ведь умирают в основном мужчины, отменены все спортивные матчи, закрыты бары и ночные клубы, а оставшиеся в живых сидят дома с жёнами.