Смешные анекдоты про всё

Вот и у нас в России коронавирус. Второй раз на этой неделе иду закупаться едой сразу на три недели.

Как-то раз к поручику подошёл корнет и спросил:
- Поручик, мне надо с вами посоветоваться. Как это вы так легко обращаетесь с женщинами, а меня они и видеть не хотят? Посоветуйте мне что-нибудь.
- Попробуйте так, корнет, сначала поговорите о погоде, потом о музыке, ну а потом дело само пойдёт.
Корнет тут же побежал в город и пристал к первой попавшейся девушке:
- Послушайте, мадмуазель! Какое солнце сегодня! А я на барабане умею! Поедемте в номера!

Дама в зоомагазине:
- Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, что он говорит! Просто уши вянут!
- Да, птичка не очень воспитана, но зато не пьёт и не курит!

Лежит лодка на грунте. Вчера у капитана был день рождения. Капитан просыпается, башка трещит, пытается понять, где он, где лодка. Зовёт штурмана:
- Петрович, где мы? Координаты?
Тот тоже ничего не помнит. Капитан говорит:
- Ладно, пошли в центральный пост.
Приходят туда, капитан командует:
- Всплыть под перископ, перископ поднять! Ага, судно под Нигерийским флагом...
Командует в торпедное отделение:
- Цель справа, двадцать! Готовь носовой аппарат! Носовой аппарат, пли!
Подзывает штурмана:
- Значит так, Петрович, сейчас будет бабах, потом СОС, потом координаты, бери блокнот и записывай. Но чтобы это в последний раз!

- Вчера посмотрел индийский фильм для взрослых.
- Ну и как у них, все по Камасутре?
- Нет, все как у немцев, только они ещё пляшут и поют.

Математика спрашивают:
- Есть ли крылья у слона?
- Есть, если их приравнять к нулю.

- Смотри, как у тебя за лето сиськи выросли! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!

Идёт по тропинке Красная Шапочка, а навстречу ей катится Колобок:
- Куда идёшь, девочка?
- К бабушке. Пирожки ей несу.
- А что она с ними сделает?
- Скушает.
- Какая кровожадная у тебя бабушка!

Когда берёте котёнка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек - это, максимум, на полгода. А дальше - это наглая зажравшаяся морда!

Приехала тёща к зятю. Гостит день, другой, третий. Потом и спрашивает:
- Не надоела я вам? Может, пора мне домой ехать? Зять:
- Да нет, что вы мама, вы не можете нам надоесть! Но если хотите, если очень надо, я вот и билетик вам уже купил...

Приходит волк в роддом, берёт маленького волчонка на руки и говорит:
- Ути-пути, а чьи у тебя зубки... Мои! А чьи у тебя глазки... Мои! А чьи у тебя ушки... Ну, Заяц! Погоди!

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью:
- Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и всплеск воды. Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было просто написать, что мост разрушен.

- Сынок, ты что, сам поймал столько рыбы?
- Нет, папа, мне помогал червяк!

1 января, ближе к обеду, в универсам стали приходить дети с записками.

- Я приговариваю вас к десяти тысячам рублей денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...

Маленький Изя на свой День рождения в школу всегда приносил два мешка с конфетами, тогда как остальные ребята приносили обычно по одному. Дело в том, что Изя сын стоматолога...

Из письма Деду Морозу:
- Привет, старый пердун! Я в тебя уже три года не верю! Семён Васильевич, пятьдесят лет.

- Милый, мы общаемся уже два года, и за все это время ты только четыре раза позвонил мне первый...
- Ну да, что то я разошёлся!

- Как вы относитесь к однополой любви?
- Очень положительно, товарищ военком!

Профессор Снейп, не пойду больше с вами на санках кататься! - кричал Гарри.
- Вези, засранец, вези...