Смешные анекдоты про всё

Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тысяч сто, не меньше. Говорит Алёша Попович:
- Я как из лука сейчас пальну, так пол-орды сразу и поляжет!
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет!
Илья Муромец:
- Ну что, пацаны, повыпендривались? А теперь пора сваливать отсюда.

Мужик подходит к кассе бани и говорит:
- А баня работает?
- Да.
- Тогда дайте мне билет на одно лицо.
- А вы что, зад мыть не будете?

Приходит человек в аптеку и просит средство от глистов. Аптекарь спрашивает:
- Вам для взрослых или для детей?
- Я, к сожалению, не знаю, сколько лет глистам.

Законодатели США совершили большую ошибку, разрешив гомосексуалистам служить в армии. Теперь, в случае войны солдаты противника будут сражаться до последнего, потому, что попадать в плен к гомикам никто не захочет.

- А что такое откат?
- Откат - это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер - это чемпионат отрасли по откатам.

Времена коронавируса. На рынке ценных бумаг лидирует туалетная бумага.

- В чем разница между юристом и батутом?
- Перед тем, как прыгать на батуте, вы снимаете туфли...

Муж и жена собираются в туристическую поездку по Эстонии.
- Вась, эстонцы такие медлительные, нам надо взять с собой скороварку...
- Люся, это напрасная затея, там скороварки не работают.

Мюллер говорит Штирлицу:
- Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна - плохая и одна - очень плохая. С какой начать?
- Ну, пожалуй, с плохой...
- Русская радистка все рассказала!
- А очень плохая новость?
- Рассказала не только нам, а и вашей жене!

- Холмс! Почему эти люди бегут перед нашей машиной?
- Это же элементарно, Ватсон! Вы уже полчаса едете по тротуару.

Пришёл чукча на свидание. Стоит у крайней яранги стойбища, держит в руках термометр. Смотрит на него и говорит:
- Подожду до минус сорока, если она не придёт - ухожу домой...

Чебурашка спрашивает у Гены:
- Ген, а Ген! А изюм по стенам ползает?
- Нет.
- Тьфу, черт! Опять тараканов наелся!

Утром муж за завтраком говорит жене:
– Надо бы в интернет заглянуть, узнать, как там наши футболисты сыграли вчера.
– Никуда не надо лазить. Профукали наши два один!
– Откуда знаешь?
– А я ночью слышала, как сосед один раз орал "Гол!" и два раза "Пидоры!".

Два украинца:
- А почему блокируют "ВКонтакте"?
- Да потому что правильно "НаКонтакте".

Мужику на суде дают 120 лет тюрьмы. Он возмущается:
- Да вы что! Я же столько не отсижу!
Судья ему говорит:
- В нашей стране самые гуманные законы, мы вас не принуждаем - отсидите, сколько сможете.

У больницы мужик на костылях останавливает такси, садится в машину и говорит водителю:
- Только не гоните, пожалуйста, месяц назад меня вёз такой лихач, что мы попали в аварию. И вот только сегодня меня выписали из больницы... Таксист оборачивается и говорит радостно:
- Ой, какая встреча, а я вас и не узнал!

Сидят три сталкера, делятся советами. Один говорит:
- Я себе куртку чёрную достал, так теперь бандиты меня за своего принимают и не трогают. Второй:
- А я свой костюм покрасил так, что он теперь на армейский бронежилет смахивает. Третий:
- А я надеваю рваный комбинезон, а на нем большими буквами написано, что это заразный неудачник... Так теперь ко мне вообще никто не подходит.

В спорте хуже женского бокса - только мужская художественная гимнастика.

Студент отвечает на экзамене, профессор его слушает и начинает всхлипывать. Студент:
- Профессор, у вас что-то случилось?
- Нет, у меня все в порядке. Просто мне всегда до слез жаль молодых людей, которые уходят служить в армию.

Сидит рыбак на озере. Долго сидит, а клёва нет... Достаёт бутылку водки, наливает себе полный стакан, собирается выпить, а тут - поклёвка! Мужик свободной рукой подсекает, и маленький карасик ему прямо в стакан падает. Рыбак:
- Вот блин, одна поклёвка, и такая мелюзга, да ещё прямо в стакан...
Выбрасывает мужик карасика обратно в озеро и залпом выпивает стакан водки. Насаживает свежего червяка и снова забрасывает удочку... И тут начался такой клёв, какого мужик отродясь не видывал. Мужик еле успевает вытаскивать. И вот лежит в его корзине огромный сазан и говорит человеческим голосом:
- Вот сука карасик, как лоха последнего развёл... наливают, говорит, потом отпускают...