Смешные анекдоты про всё

Шли Гена с Чебурашкой по лесу, и вдруг на них из-за кустов выскочил огромный страшный медведь. Друзья пустились наутёк. Убежали, отдышались, пришли в себя от страха. Чебурашка смотрит на свою поцарапанную руку, нюхает её и говорит:
- Ген, а Ген, а чем кровь пахнет?
- Какашкой! - шутит крокодил.
- Ой, Гена, да я весь в крови!

Полюбила Василиса Прекрасная Морозко и родила от него сына - отморозка!

- Каждый месяц я оплакиваю свои счета.
- Может, оплачиваешь?
- Нет...

Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье. Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает...

Такая за границей охота за русскими жёнами, что нетрудно представить себе, какие там в Европе горы грязной посуды, белья, оторванных пуговиц и голодных мужиков!

- Боже, похоже, там моя бывшая. Не смотри, не смотри в её сторону! Ну вот, она меня заметила.
- Но это же просто дерево с дуплом.
- Я был молод.

Мужик в Одессе останавливает тачку:
- Шеф, мне на Дерибасовскую!
Садится. Проезжают 100 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
- Прошу, Дерибасовская!
Мужик в недоумении:
- Так что ж ты сразу не сказал?
Водила:
- А я думал, вы с шиком хотите...

Две подруги:
- Наташ, тебе пора замуж!
- Да всё никак не могу найти подходящего, всё о твоём муже думаю...
- О моём муже?
- Ну да... Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся!

- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба её полнит.

Опыт австралийских учёных по телепортации повторил аспирант Сидоров. В 14:00 он позвонил жене из Читы, где находился на научной конференции, а в 14:07 был обнаружен женой в соседней квартире у доцента Гулькиной.

- Моня, а правда, что в Украине при новой власти жизнь стала лучше? Что говорит народ?
- Ой, Изя, народ таки молчит благим матом!

Никогда не загоняйте женщину в угол! Она ночь проплачет, день подумает, и угол уже придётся искать вам.

- Ни фига себе! У тебя что, тараканы из этой мисочки едят?
- Да...
- А травить не пробовала?
- Ну, ты же знаешь, нам, евреям, проще договориться...

Вовочка говорит соседу по парте:
- Смотри, наша новенькая девочка мне улыбнулась!
- Ещё бы, я, когда тебя в первый раз увидел, вообще полчаса ржал.

Чужой карман всегда полнее, чужая работа всегда легче, чужие проблемы всегда проще... И только чужие дети всегда хуже.

Вовочка балуется на уроке. Учительница даёт ему подзатыльник и говорит:
- Чтоб завтра привёл своего отца.
Вовочка:
- Ага, сейчас. Я уже одной такой привёл. Так третий год не могу забрать.

- Слушай, я тебя не понимаю, ты зачем хочешь познакомиться с бывшем парнем своей девушки?
- Хочу узнать, из-за чего она его бросила. А то эта коза мне уже надоела.

Если перед вашим носом закрыли двери лифта, не огорчайтесь, в нем наверняка уехали больные люди, пусть даже и не заразные.

Полтора царства приданого за толстую принцессу!

По сравнению с обычными яйцами, пасхальные выглядят, как шлюхи в клубе.