Смешные анекдоты про всё

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют.

Как говорят в Одессе - не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!

- Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
- И сильная...

Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.

Жена - мужу:
- Я уезжала, меня не было дома 6 недель! А теперь я приезжаю - и что вижу? Тебе на всё наплевать, ты воды в рот набрал, у тебя не находится ни одного слова, чтобы мне сказать! Ни одного ласкового слова после моего шестинедельного отсутствия!
- Почему? Есть слово.
- Какое?
- Спасибо.

Не пью, не курю, матом не ругаюсь, никто не верит, кроме мамы.

Любовник - это любимый мужчина, которого кормить и обстирывать не обязательно.

Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке, отодвигает лапой мышеловку с засохшим кусочком сыра и бормочет:
- Честное слово, ну как дети малые...

Приходит к гинекологу женщина:
- Доктор, у меня половая слабость.
Доктор:
- Как это у женщины может быть половая слабость?
Женщина:
- Да не могу отказать ни одному мужчине.

- У вас в роду были евреи?
- Нет, я первый.

Отец купил сыну большого игрушечного циклопа:
- Ну что, сынок, доволен подарком?
- Конечно! Я глаз от него оторвать не могу!

Чукча приводит сына к врачу:
- Доктор, сын не ест ничего: ни колбасы, ни масла, ни яблок.
- Почему же он не ест?
- Нету, однако.

- Скажи, Вовочка, сколько мы имеем частей света?
- Так это же знают все.
- Ну-ка назови.
- Тот свет и этот свет.

Бывший стриптизёр, а ныне пожарный Цветков, реагируя на срочный вызов, полчаса спускался в пикантных позах по пожарному шесту.

Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:
- Что надо делать, увидев знак "осторожно, дети"?
- Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!

Прокурор Страшной в своей жизни успешно построил дом и вырастил сына, а вот дерево посадить не смог, подходящей статьи не нашлось.

А теперь коротко о погоде:
- Бр-р-р!

- Как определить, сырое яйцо, или варёное?
- Нужно отнести его в курятник. Если куры его похоронят - значит варёное.

Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:
- Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть всю свою жизнь!
А тот ему в ответ:
- Вот дурак, да я с него всю свою жизнь кормился!

Я в своей жизни шесть лет подряд не пил, не курил и даже не общался с женщинами... а потом пошёл в школу.