Смешные анекдоты про всё

В целях конспирации Штирлиц СМСки жене набирал левой рукой...

Стук в дверь крокодилу Гене, открывает Шапокляк, на пороге стоит Кинг-Конг.
- Гена дома? Шапокляк отвечает:
- Гены нет, что ему передать?
- Передайте ему, что Чебурашка из армии вернулся.

Какого хрена англичане придумали такую сложную игру футбол, что сами не могут в неё выиграть?

- Зимой на Украине резко возрастает число людей, говорящих по-русски.
- А почему?
- Гололёд.

Подходит мужик к таксисту и говорит:
- Сначала на базар, а потом на вокзал.
- Базара нет!
- Ну, тогда сразу на вокзал.

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отваливается, тот его берёт и выкидывает за решётку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решётку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрит на такое дело и говорит:
- Ну не хрена ты побег устроил!

- Не знаю, как сказать ему правду...
- Правду лучше всего говорить из танка...

Один сталкер говорит другому:
- А вот Запорожец в нашем деле самая лучшая машина!
- Запорожец - лучшая, ну ты и сказанул!
- Да! Надёжная, как танк, а главное - у неё багажник спереди, за добром удобно присматривать!

Чебурашка говорит:
- Гена, извини, я твой велосипед сломал!
- Сильно?
- Не, всего на две части... пополам!

- Вовочка, а хочешь научиться кататься на коньках?
- Мама, конечно, хочу!
- Тогда я запишу тебя в секцию фигурного катания.
- Не, мам, лучше в хоккей, там можно на клюшку опираться!

Настоящий друг тебя за бутылку никогда не продаст. Ну, если только за две, да и то со слезами.

- Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
- Это изумительная штука! Страшно экономит время!

- Иногда мне кажется, что я тебе не ровня. Вот этот уверенный взгляд через тёмные очки, фирменный костюм, многозначительное молчание...
- Петрович, не отвлекайся от сварки, иначе опять норму не выполним.

Что думать о девушке, если приходишь к ней в гости, а у неё попугай говорить не умеет, но постоянно издаёт звуки скрипящей кровати?

- Для охотника какая разница между собакой и лисой?
- Примерно два стакана водки.

- Да, с этим не поспоришь, кто, как работает, тот так и отдыхает...
- Ты хочешь сказать, что в Европе лучше всех работают русские, а хуже всех - немцы?

- Куда планируешь в отпуск?
- Хочу поехать посмотреть на негров!
- В Африку?
- Нет, в Париж!

Жена говорит мужу:
- Дорогой, я вчера видела твою любовницу и решила, что это не измена, а подвиг!

Идёт математик в задумчивости и читает на заборе:
- Икс, игрек, комплексное сопряжение... Тьфу, блин!

Судят цыгана за конокрадство, судья спрашивает:
- Ну, рассказывай, как дело было?
- Вот значит иду я вечером домой и сворачиваю в узкий проулок, а там лошадь лежит... Я хотел обойти её справа - не пройти, слева - тоже, решил перешагнуть и тут её как понесёт! Спасибо участковому, что остановил лошадь, а то ведь неизвестно, куда бы она меня увезла!