Смешные анекдоты про всё

- А почему его кличут полузащитником?
- Да потому что он не очень хороший адвокат.

Штирлиц тяжело вздохнул и пробурчал:
- Да, нелегко работать на две ставки!

Телевизионная реклама Аэрофлота - официального перевозчика сборной России по футболу - дополнена слоганом:
- Вылетаем при первой же возможности!

Не совсем трезвая девица останавливает такси:
- Мужик, ты свободен?
- Нет, уже женат!

Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чем дело, дочь моя?
- Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт!
- А что же ты за него замуж-то пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял...

- А что имел в виду следователь, когда сказал мне, что в тюрьме таких не любят?
- Он сказал, что в тюрьме таких любят!

Уважаемые создатели танковой игры, когда же вы начнёте выдавать квартиры военнослужащим? А то ведь муж пропадает на войне, а жить его семье негде!

- Папа, мы сегодня с классом в океанариум ходили!
- Ну и что там было самое интересное?
- Рыба-пила!
- Ладно, врать-то. Ещё скажи, что после этого рыба пела!

Идут два сталкера по лесу. Один говорит:
- Ты видел?
- Нет.
- Ворона над нами пролетела. Идут дальше:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что, совсем слепой? Крыса только что пробежала! Идут дальше:
- Ты видел? Второй уже чувствует себя неловко, отвечает:
- Да, видел!
- Так что же ты тогда на дерьмо наступил?

Как хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы!

Тренер успокаивает проигравшего боксёра:
- Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- А ему показалось, что он тебя убил.

- Дорогой, у меня от этого лука слёзы текут прямо ручьями!
- А у меня слюни!

- Мадам, Вам куда? - вежливо осведомился поручик Ржевский...

Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал шестнадцатилетие своего червя.

Кондукторша с тридцатилетним стажем, не смотря на свою полноту, быстрее всех передвигается в переполненном ночном клубе.

- Время разбрасывать камни, и время собирать камни. До данной ситуации я не был готов осознать суть этого высказывания.
- Петрович! Бери лопату! Сейчас ещё два куба щебня привезут.

Мужик в зоомагазине:
- Дайте попугая!
- Нет, закончились!
- Блин, все есть, а вот поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая! Продавцы немного подумали, подкрасили сову и продали. Через неделю приходит мужик счастливый:
- Спасибо, ребята!
- Неужели говорит?
- Нет, но зато как слушает!

Девушка жалуется отцу на своего парня:
- Представляешь папа, он чистит ногти отвёрткой!
- А отвёртка плоская или крестовая?
- С вами всё понятно!

- Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок! А теперь - в ножку!
- Не перескакивай!

- Дорогая, а ты знаешь, что белое вино надо пить с рыбой...
- Допился алкаш... чего удумал гад, теперь он хочет пить с рыбами...