Смешные анекдоты про всё

Охотник выстрелил из двух стволов в медведя, а порох дымный был. Стоит и думает:
- Попал или не попал?
Дым рассеивается, перед ним медведь стоит и говорит:
- Ну, мужик, ты попал...

Вечер. Бал. Поручик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова.
- Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны!
- Что Вы Наташенька! Посмотрите, как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
- Да Вы романтик поручик Ржевский.
- Ну вот, а то пошляк, пошляк.

Проходя по длинным коридорам рейхсканцелярии, Штирлиц обычно напевал:
- Широка страна моя родная... До сорок третьего года немцы это терпели...

Белый человек начинает рассказывать сказку на ночь своему малышу:
- В некотором царстве, в некотором государстве жил да был...
А в это время негр тоже рассказывает сказку своему сыну:
- Ты, маленький черномазый ублюдок! Ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу!

А вы знаете, что вологодские девушки окают во время секса?

- Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля?
- Носки.
- Обязательно было всё портить, блин? На фиг ты вообще угадывать начал?

Я бы вообще запретил математику для детей. Сделал бы все учебники по математике только 18+, и чтобы продавались они только в специальных магазинах. Пару блогеров посадил бы за пропаганду математики среди несовершеннолетних. Вот тогда дети математикой заинтересуются. А пока это всё полумеры!

Вовочка в школе говорит соседке по парте:
- Ксюша, постарайся не вертеться, я буду рисовать лошадь.

- Дорогая, а что тебе подарить на день рождения?
- Конечно норковую шубу!
- А тебе летом, зачем шуба?
- А вдруг к зиме мы с тобой поссоримся и расстанемся, а где я ещё такого дурака найду?

- Мама, папа, а я все скушала!
- Молодец, доченька, вот поэтому мы с папой и хотим, чтобы ты уже вышла замуж и жила отдельно!

Идёт Красная Шапочка, а навстречу ей Серый Волк. Одет он в юбочку, блузочку, губы накрашены, в ушах серьги, на ногах туфельки. Красная Шапочка с удивлением спрашивает:
- Серый, а что это с тобой?
- А я уже и не серый! — отвечает Волк и отводит глаза в сторону.

Кот - самый лучший друг. Он никогда не скажет:
- Почему ты жрёшь по ночам?
А скажет:
- Давай жрать вместе!

Сидят три крокодила на дереве. Первый:
- Помните, до ядерной войны мы были зелёные? Второй:
- Да. А ещё, кажется, мы плавать умели. Третий:
- Кончайте базар, полетели за нектаром.

А куда бежать и что делать, если не ты за двумя зайцами, а они за тобой?

- Изя, ну ты прям половой гигант! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

Зять подаёт тёще стакан и говорит:
- Мама, выпейте отраву... Тьфу ты блин... Я хотел сказать, выпейте отвар из трав.

Сегодня купила тетрадь в 96 листов... Начала писать письмо Деду Морозу.

Девочка спрашивает у подруги:
- Ты так похудела за эти три дня, в чём секрет?
- Морковь, свёкла!
- А что нужно, варить или жарить?
- Копать!

Самое главное заблуждение дурака на дороге - уверенность в том, что он здесь такой один.

Пожилая женщина в маршрутке:
- Мужчина, вы выходите на этой остановке?
- Нет, не выхожу.
- А зря, хорошая остановка!