Смешные анекдоты про всё

Мальчик обращается к дедушке:
- Деда, дай 100 рублей!
- Что?
- Дай 100 рублей!
- Ой, не слышу! Чего?
- Можешь дать мне 200 рублей?
- Ты же 100 просил!

Детский сад. Маленькая девочка говорит:
- Миша, ты зря ревнуешь меня! Мужчина, с которым ты меня вчера видел, это мой папа.

Урок зельеварения. Профессор Снейп смешивает кусочки шкуры бумсланга и слизь. Ученики спокойно наблюдают за опытом. Тут раздаётся голос Гарри Поттера:
- Сейчас рванёт...
- Не несите чушь, - сердито отвечает Снейп. В это время раздаётся страшный грохот и взрыв. Снейп выползает из-под стола и говорит:
- Развелось тут... предсказателей!

Захожу в метро, а там девушка стоит беременная, примерно на восьмом месяце. Она милостыню просит. И так мне её стало жалко, ведь три года стоит, а всё никак родить не может.

Гости - это такие люди, которые приходят на чай, а в итоге выпивают всю водку.

Винни Пух понял, что ходить в гости по утрам не мудро, когда застал сову дома в майке кролика.

Мама говорит Вовочке:
- Кем ты собираешься работать, когда вырастешь, ведь ты умеешь считать только до десяти?
- Судьёй по боксу!

Детский сад. Утренник к празднику 8 марта. Один мальчик начинает громко плакать. Его спрашивают:
– Ты почему плачешь мальчик?
– Дед Мороз не пришёл!

- Стёпа, а чего это все бухгалтеры в основном бабы?
- Ваня, так их подвесить-то не за что...

- Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
- А ты не обидишься, если я скажу правду?
- Нет.
- Я сплю с твоей сестрой.

- Доктор, что мне делать, я могу видеть сквозь стены?
- Идите в баню!

В Нью-Йорке отключили электричество, и сотни не очень сообразительных американцев на несколько часов застряли на эскалаторах.

Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застаёт в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьёт коньяк и курит сигару.
- Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары... Ты бы ещё разлёгся тут с моей женой!
- Увы, сэр! Мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я, а садовник.

Не все знают, что первые нудистские пляжи появились возле приморских казино.

Каждая женщина отлично знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

- А как при покупке отличить настоящий диплом юриста от поддельного?

Эстонские части ПВО до сих пор не верят в существование сверхзвуковых самолётов.

Холмс приходи в гости к доктору Ватсону:
- Боже! Ватсон, вы изучаете химию?
- Нет, это туалетный столик моей жены!

Штирлиц пришёл к выводу. Но Вывода не было дома.

Женщина жалуется подруге:
- Вот скотина, ну хоть бы ради приличия предложил переспать!