Смешные анекдоты про всё

Анекдот должен быть как женское нижнее бельё - тонким, прозрачным и коротким.

Реклама. МТС - мы держим за яйца миллионы!

Вовочка без опоздания заходит в школу. Опрятный, подстриженный, в костюмчике. Вежливо здоровается с гардеробщицей. В руке несёт портфель, в нём учебники. Заходит в класс. Удивлённый шёпот:
- Смотри, Вовочка появился! Надо же, и не матерится!
Вовочка учтиво обращается к учительнице:
- Здравствуйте, Мария Ивановна!
Та, шарахаясь:
- Вовочка! Да пошёл ты в жопу!

Чебурашка на дне рождения у Гены ест огромный торт с большим количеством крема и вдруг говорит:
- Гена, а я лицо не запачкал? Видно что-нибудь?
- Да нет, вроде ничего не видно... Хотя, погоди, нос чуть-чуть виднеется...

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал. Тёща подумала, что весы - стала проверять вес свой. Короче, шестьдесят тысяч весит корова.

- Если папа - аварец, а мама - татарка, то кто ребёнок?
- Аватарка!

- Мама, почему все радуются, а наш дедушка плачет?
- Потому что наш дедушка воевал, а эти мечтают повоевать.

Сексуальность - это не то, что нужно старательно подчёркивать, а то, что невозможно спрятать.

- Тут русскую сказку "Колобок" перевели на иврит.
- Да? И как она теперь называется?
- "Мацацок"!

Заходит женщина в кабинет к зубному, снимает колготки, трусы, устраивается в кресле, раздвигает ноги... Дантист:
- Вы, наверно, перепутали что-то. Вам, наверно, не ко мне, вам к гинекологу...
- Ничего я не перепутала. Это вы на прошлой неделе моему мужу новую челюсть вставили? Вот теперь давайте, удаляйте.

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушёл.
- Вот вам и здравствуйте! А куда?

СМСка от жены:
- Андрей, ко мне сегодня зайдёт Наташа, которую ты не любишь, напейся что ли.

- Вот раньше мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.
- Да уж. Не те нынче бабы, не те...

Если ваша жена - клад, то вам причитается только 25%.

Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными и убедительными.

Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
- Сколько тебе говорить, нет её тут, развёлся я!

- В жизни нет ничего вечного.
- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошёл работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда все те же.

Приезжает как-то девушка на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков. Она интересуется:
- Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере.
- Это не хомяки, это тараканы в шубах.

- Женщина, вы мне нравитесь. Я хочу вас.
- Да вы что, я не сплю с первым встречным!
- А я вам три тысячи рублей заплачу.
- Я что вам проститутка? Я порядочная, замужняя женщина!
- А сколько тогда?
- Ну, хотя бы тысяч пять...

Еврей приходит на корабль устраиваться матросом. Ему показывают членов экипажа:
- Это боцман, это штурман, это мичман...
- Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман!