Смешные анекдоты про всё

Приходят три медведя домой. Папа-медведь смотрит на свою пустую тарелку и кричит:
- Кто ел из моей большой тарелки, и всё съел?
Сынок-медведь смотрит на свою пустую тарелку и плачет:
- Кто ел из моей маленькой тарелки, и всё съел?
А мама-медведь говорит:
- Вот чего вы орёте? Я вам ещё ничего не положила!

Сканворды вообще расширяют знания как надо. Вот вы знали, например, что ребёнок в платье - это дочь?

- Вовочка, почему ты так плохо учишь английский язык?
- А зачем?
- Как зачем? Ведь на этом языке говорит половина земного шара!
- Так разве этого мало?

Сегодня меня подрезала свадебная машина, причём очень нагло и опасно. Сначала хотела догнать и обматерить. Потом, вспомнила два бывших брака, хотела догнать и отговорить...

Британские учёные испытали сверхзвуковой бумеранг! Они и моргнуть не успели...

Продам коллекцию повесток в армию, не гашёные, есть разные года.

В связи с амнистией в детском садике освободилось двадцать четыре угла.

- Бабы, пока в продаже есть хлеб, яйца и пельмени - холостяки так просто не сдадутся!

Объявление. Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

Чебурашка звонит в автосервис и говорит:
- У меня машина не едет!
- Так прокладку поменять надо!
- Какую?
- Ушастую!
- А где она?
- Между рулём и передним сиденьем!

У вас умерла тёща, а вы не чувствуете себя грустно? Рябиновый сок "Поминальный" - ощути горечь утраты!

Только что в торговом центре увидел плачущего мальчика, который потерял пять тысяч рублей. Если тебе повезло в жизни, то будь великодушным! Я решил ему помочь и отдал две тысячи из пяти, что я нашёл пять минут назад.

Мозг - он хитрый. О сексе, конечно, думает он, но всегда всё сваливает на член.

Люди, не владеющие русским языком, когда им падает на ногу кирпич, не знают, что говорить.

Работа-дом, работа-дом, не будь бумерангом - забей на работу.

Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Ало! Это служба спасения? У нас тут дядя и тётя в лифте застряли! Судя по стонам - тётя ранена...

Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы. Заходит посетитель:
- А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
- А зачем вам Моня?
- Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
- Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
- Боже мой, Наташенька, какая у вас шея!
Наташа кокетливо:
- У меня все тело такое!
Поручик, в испуге отскакивая:
- Так мыться же надо, Наташа!

Настоящий мужской поцелуй это как короткое замыкание, после которого перегорают все женские предохранители.

Жена каждый день пилит мужа:
- Вот у Розки муж двадцать раз может, а тебя на один еле хватает...
Он звонит мужу Розы, спрашивает:
- Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня?
- Да ем все подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это спрашиваешь?
- Да вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты двадцать раз можешь, а я вот один только, да и то в напряге.
- Да не слушай ты эту Розку, она ведь дура, считает "туда" и "обратно"!