Смешные анекдоты про всё

Дул сильный ветер и Чебурашка был сильно избит своими ушами.

Мужик садится в такси. Удобно располагается на заднем сидении. Машина набирает скорость, мужик трогает водителя за плечо. Водитель подпрыгивает в кресле и врезается в дерево. Мужик матерится, ощупывает шишки, водитель извиняется:
- Прости, брат! Я лишь третий день на такси работаю, а до этого двадцать лет катафалк водил!

Надзиратель говорит заключённому:
- У вас свидание, пришла жена.
- Этого в приговоре не было!

- Наши конструкторы хорошо подумали и оборудовали новый секретный танк туалетом с режимом оскорбления врага из пушки...

Положили в больницу сомалийского пирата, и он тут же захватил чужое судно.

Звонок в дверь. Жена на кухне говорит мужу:
- Дорогой сходи, открой, это, наверное, моя мама.
- Как, опять к нам пришла эта змея?
- Не смей так называть мою маму! Муж подходит к двери, смотрит в глазок и кричит жене:
- Да, дорогая, это твоя мама приползла...

Тёмная ночь, через лес бежит сталкер, тащит в руках артефакт. За сталкером бежит контролёр. Сталкер из сил выбивается, а позади голос:
- Мужик, отдай артефакт, отдай по-хорошему. Сталкер делает рывок, спотыкается, падает без сил. Контролёр садится рядом:
- Что мужик страшно?
- Страшно!
- Тебе то что, а мне ещё обратно идти!

- Вовочка, назови самое ленивое животное!
- Змея!
- Почему?
- Потому что, сидит лёжа, ходит лёжа, даже ест лёжа!

А сегодня она с благодарностью вспомнила свои слёзы, ведь вчера они не позволили ей сказать лишнее.

- Теперь в Морфлот будут брать только тех, кто не умеет плавать!
- Это шутка, да?
- Нет, оказалось, что они намного лучше защищают свой корабль!

Поручик Ржевский рассказывает корнету Оболенскому, что лучше всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашённую даму:
- А перед тем как поросёнка будете на стол подавать, рекомендую вам в качестве украшения засунуть в каждое ухо по пучку петрушки, а в пасть свежее яблоко!
- Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!

Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган, и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку, из которой вылез джинн:
- Ну, загадывайте желание.
Один мужик говорит:
- Хочу, чтобы было море пива!
- Будет исполнено, - ответил джинн и исчез.
И тут вся вода в море превратилась в пиво. Второй мужик берет первого за грудки:
- Это ты хорошо придумал, а нужду справлять теперь в лодку да?

- Петрович, вы с женой ругаетесь?
- Конечно.
- А как миритесь?
- Я отключаю роутер и жду, когда она попросит отремонтировать ей интернет.

В зоомагазине:
- Я хочу купить у вас говорящего попугая.
- Пожалуйста, но только двух.
- Это почему?
- Дело в том, что один говорит по-испански, а второй переводит.

- Какими были первые слова твоего сына?
- Батя, где ты шлялся все эти годы?

- А давайте напишем что-нибудь про охоту!
- Причём тут охота?
- Ну... как бы весна... всем охота...
- Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.
- А причём тут рыбалка?
- Ну как же, весна, откопай своего червячка!

Охотник рассказывает:
- Вчера на просеке встретил волка. Тощий такой, исхудал за зиму, очень голодный. Успел убежать.
- Волк?
- Нет, я.

Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.
- Сара!
- Что?
- В нашем доме немцы есть?
- Нет, а что?
- А кому мстит этот мальчик?

От одного негра все время пахло дерьмом. Однажды он тщательно помылся хвойным шампунем и пригласил любовницу.
- Милочка, а как сегодня от меня пахнет?
- Хорошо! Лес! Ёлочка! А вот под ней кто-то нагадил!

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.