Смешные анекдоты про всё

Жена говорит мужу:
- Дорогой, а ты хоть помнишь, какой сегодня день?
- Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там...

- Два Рома!
- Марья Ивановна, вы всё-таки на уроке математики, а не в баре.
- Рома! Два!

Некрасивая дама нанимает извозчика и спрашивает:
- А ваша лошадь не понесёт, она не пугливая?
- Не волнуйтесь сударыня, садитесь, она не оглядывается.

Загорала как-то летом Света Пузанкова на пляже возле сетки-рабицы, да и уснула, и теперь её кличут Вафля.

Мой отец не умел считать и в своей жизни любил три вещи: пиво, футбол, картошку, рыбалку, анекдоты, шансон и водку.

Гуляли как-то Красная Шапочка по лесу с Серым Волком... А куда им ещё деваться? Бабушка ведь кровать заняла...

Вышла замуж лиса за крокодила и родила козлёнка. Что из этого следует? Правильно, все мужики - козлы!

Лев собрал всех зверей на поляне и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц выбегает на середину поляны и орёт:
- Всех порву, а кабана в обиду не дам!

Каждую пятницу пожилой бедняк-еврей бесплатно обедал в доме у богача. Однажды он явился на обед вместе с молодым человеком, которого тоже посадил за стол. Хозяин дома спрашивает:
- А это кто?
- Это мой зять. Я обещал содержать его первый год после женитьбы.

- Ну как? Ты уже окунулся в работу?
- Ага, уже макнули...

Утром, со страшного бодуна, Дед Мороз, открывает глаз и видит растрёпанную и невыспавшуюся Снегурочку.
- Что с тобою, Снегурочка?
- А ты помнишь, что вчера сказал?
- Что я сказал?
- Мужики, я с подарком к вам пришёл. И что ты думаешь, они посчитали подарком?

Кошки никогда не ходят по тем дорогам, которые перед ними перебегают негры!

В детском саду врач осматривает малыша и говорит:
- А сейчас дружок, не дыши!
- Вы что, пукнули что ли?

- Вовочка, где ты так научился ругаться?
- Этому нельзя научиться, это дар природы!

Иногда мне снится кошмар, будто я в школе пишу контрольную работу по алгебре. К счастью, я быстро просыпаюсь в съёмной однокомнатной квартире с двумя кредитами...

Гермиона так сильно хлопнула в ладоши, что чуть не вывихнула себе ногу...

- Дорогой, что такое, год назад я весила шестьдесят килограмм, а сейчас почти семьдесят...
- Так инфляция!

- Нашла у мужа губную помаду, чулки и женские стринги.
- Завёл любовницу, бывает.
- Нет, хуже! Он это с собой берет, когда с мужиками на рыбалку ездит.

- О чем подумал Пятачок, когда увидел Винни Пуха с шампурами?
- Сейчас хрупнем медвежатинки!

- Так, надо носки переобуть.
- Ты хотел сказать - переодеть?
- Переодеть - это когда они чистые.