Смешные анекдоты про всё

Адвокат говорит обвиняемому:
- Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы способны их оплатить?
Обвиняемый:
- Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль - может быть, вы его примете в качестве вознаграждения?
Адвокат:
- Хорошо, годится. Так в чем вас обвиняют?
- В угоне шикарного спортивного автомобиля...

Идёт мужик по дороге, его догоняет эстонец на телеге. Мужик:
- Скажите, пожалуйста, до Таллина далеко?
- Нет, не далеко.
- Подвезите.
- Садитесь.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
- Скажите, пожалуйста, до Таллина далеко?
- Теперь далеко.

- Послушайте, Холмс, там кто-то кричит, просит о помощи. Может, выйдем и выясним, в чем дело?
- Зачем ночью так рисковать, Ватсон? Узнаем все из утренних газет.

Мюллер заподозрил, что Борман русский агент. Обращается к Штирлицу, тот говорит:
- Надо натянуть верёвку перед кабинетом Бормана, когда он запнётся, мы и узнаем, кто он.
Так и сделали. Идёт Борман, запинается:
- Блин, вашу мать!
Мюллер:
- Не хрена себе!
Штирлиц:
- Тише, тише, товарищи!

- А вот скажите мне голубчик, почему вы всегда на кого-то перекладываете свою вину?
- А это не я перекладываю!

Крокодил Гена купил автомобиль, и дал прокатиться Чебурашке. Через пятнадцать минут Чебурашка звонит:
- Гена, по-моему, у тебя вода в карбюраторе!
- Чебурашка, не умничай! Ты хоть знаешь, где он находится?
- В машине!
- А машина где?
- В пруду!

Американца побывавшего на Украине спрашивают:
- Что вам понравилось в Украине?
- Всё! И страна и люди, я в восторге!
- А что не понравилось?
- Ветчина у них слишком солёная и совсем без мяса.

Таксист, очень уставший, в конце смены, тормозит на светофоре. В окно заглядывает девица:
- Оральный, 50. Таксист думает:
- Оральный, 50... Оральный, 50... Блин, где же это?

Плюс пять - для лета холодно, для зимы тепло, для тюремного срока - блин, как-то неожиданно...

- А чёрный юмор это что такое?
- Это юмор в Африке!

Две подруги сидят на кухне:
- Люся, а чего это у тебя из туалета доносится рёв танка?
- Да это мой придурок опять сидит там со своим ноутбуком!

Назвал тёщу дурой - жена замолчала на неделю. Ещё раз назвал дурой - замолчала ещё на неделю. Вот она, волшебная кнопка - молчать!

Лекция в МГУ. Входят двое опоздавших студентов. Профессор грозно спрашивает:
- Почему опоздали?
Ребята оправдываются:
- Мы ехали, как обычно, но по дороге увидели старт ралли, остановились посмотреть.
Только они сели на место - ещё двое опоздавших.
- А вы что, тоже с ралли?
- Нет, мы курили...

Отец с сыном идут по игровому магазину. Сын спрашивает:
- Пап, а какая у тебя в детстве была любимая игра?
- Сталкер!
- И что, она очень хорошая?
- Так вот сейчас купим и посмотрим!

- Слышь, я сейчас надышался дихлофоса...
- Что?
- Какой-то шутник вместо моего одеколона поставил баллончик с дихлофосом, а я не глядя брызганул прямо себе в лицо.
- Да, шуточки у вас блин!
- Но представляешь, головная боль сразу же прошла.
- Выходит этим дихлофосом ты в своей башке всех тараканов траванул!

В школе на уроке физкультуры учитель говорит Вовочке:
- Если хочешь стать сильным как лев, ешь больше мяса!
- Ерунда, мы дома каждый день селёдку едим, но плавать я так и не научился!

Пациент психушки говорит врачу:
- Доктор помогите, я волос из задницы выдёргиваю, а из глаз слёзы текут...
- Успокойтесь голубчик, это нормально!
- Как нормально, если у меня глаза из жопы растут?

- Дорогой, я нашла два способа похудеть! Первый - дойти пешком до Тамбова и обратно...
- Далеко! А второй какой?
- Второй - каждый день по три часа секса...
- Да от нас до Тамбова всего-то рукой подать!

- Дорогой, наш сынок стал проводить очень много времени на диване.
- Так ведь диван дал - диван взял!

- И всё же есть ещё русские в русских футбольных командах...