Смешные анекдоты про всё

Останавливает гаишник машину и спрашивает:
- Вы разве не видели на дороге знак 40?
- Видел.
- Так что же вы тогда на 5 тысяч рублей дороже едете?

Урок биологии. Учитель:
- Вовочка, а ты знаешь забавный случай из жизни животных?
- Да. Однажды олень пришёл в город, зацепился рогами за троллейбусные провода, и весь день бегал по маршруту номер восемь!

- Ты мне, внученька, можешь объяснить, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу?
- Бабушка, какая ты непонятливая, глаза-то у тебя впереди, а уши-то сзади!

Однажды Снейп начал заниматься целительством. Как-то у него обедал Дамблдор и Снейп попросил директора написать ему что-нибудь в книгу отзывов Хогвартса. Дамблдор пишет:
- С тех пор, как профессор Снейп начал лечить наших студентов, встал вопрос о закрытии больничного крыла...
- О! Вы мне льстите! - говорит профессор, стоя за спиной директора. Тот продолжает писать:
- И о строительстве на территории Хогвартса кладбища...

- Ты что играешь на баяне?
- Нет, он достался мне от деда.
- Так твой дед что, баянистом был?
- А я откуда знаю, один раз его видел, когда дед попросил меня баян посторожить.

- Ты слышал, что губернатор Калифорнии за два года заработал десять миллионов долларов?
- А ты знаешь, что губернатор Магаданской области за десять миллионов долларов заработал два года?

Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
- Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?
- Ух ты! Конечно! Мёд будешь продавать?
- Нет, мёд я буду покупать, а продавать я буду свинину.

- Милый, какой дорогой подарок, спасибо! Откуда у тебя столько денег?
- Я продал все носки, которые мне подарили на 23 февраля...

Умудрённый опытом бухгалтер актив и пассив всегда хранит в разных полушариях своего мозга.

- Милый, дай мне денег на пилинг!
- Дорогая, а что это?
- Это когда старую кожу снимаешь, а новая - гладкая и красивая!
- А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете!

- А как называется английская женская баня?
- Гололедица!

- А как выглядит безопасный секс по-американски?
- Так это секс в презервативе в присутствии адвоката!

Англия. Старый замок.
- Бэрримор, что это у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр.
- Овсянка? Что она там делает?
- Хлюпает, сэр...

Не хочешь держать ответ - умей вовремя поднять вопрос.

- Тебе в этой жизни нужно быть жёстче, нужно научиться говорить нет. Не надо со всеми соглашаться, вот ты сейчас можешь сказать нет?
- Да!

Адвокат просыпается в больничной палате после сложной операции и обнаруживает, что все окна в палате занавешены. Он спрашивает:
- Сестра, почему все шторы опущены? Мне что, вреден яркий свет?
- Нет, просто в здании через дорогу - пожар, и мы решили задёрнуть шторы, чтобы вы не подумали, что операция была неудачной.

- Почему в Питере и жизнь течёт размереннее, чем в Москве и люди спокойнее?
- Так чувствуется близость Эстонии...

- Холмс, как вы отличаете россиян от марсиан?
- Это же элементарно, Ватсон! У марсиан морды красные до безобразия, а у россиян - после!

Американцы приехали побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят, один спрашивает:
- А вы с какого класса используете компьютеры в школах? Наши отвечают:
- Так используем с самого первого класса. Заходят в класс, там стоят на подоконнике 5 компьютеров, а учительница говорит:
- Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?

- И после всего этого тебе совесть что-нибудь говорит?
- А мы с ней на разных языках разговариваем...