Смешные анекдоты про всё

Чебурашка заходит в трамвай. Видит крокодила Гену и говорит:
- Гена, привет, уступи местечко!
- Чебурашка, садись на любое свободное!
- Ага, а у тебя то тёпленькое!

Сидят два украинца, рассуждают:
- Чтобы жить богаче надо и дружить с богатыми, вот допустим с Америкой...
- Слышь, кум, а где сейчас те индейцы, которые пустили американцев?

Пьяный мужик выходит из ресторана, видит на ступеньках адмирала и говорит:
- Швейцар, такси!
- Вы ошибаетесь, я адмирал!
- Адмирал, катер!

- И было у мужика три сына, двое умных, а третий день и ночь в танки играл...

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите какой ранимый!

Мужик приходит с тёщей в тир и говорит:
- Десять патронов мне и пять моей тёще. Инструктор:
- Извините, но по технике безопасности у нас со своими мишенями нельзя!

Приехали в Зону телевизионщики и спрашивают у свободовца:
- Что вы думаете о военных?
- Уроды они, уроды, со сталкеров три шкуры дерут! Тварей боятся. Ни хрена реально не делают, на всю голову отмороженные…
- Да... а что вы можете сказать о группировке долговцев?
- Знаете ребята, пожалуй, я погорячился насчёт военных...

В Новогоднюю ночь папа с ребёнком дурачатся, и оба громко смеются. Мама им говорит:
- Вы смеётесь как дурачки!
Отец отвечает:
- Я и не смеюсь!
Ребёнок:
- А я не дурачок!

Невеста говорит жениху:
- Когда мы поженимся, дорогой, у нас будет трое детей.
- Откуда ты знаешь?
- Они живут сейчас у моей мамы.

- Подруга, всё-таки я ему доказала, что он полный идиот...
- Ха, странно, как ты могла его убедить, если он идиот?

- Вот попёрло, так попёрло - подумала собака Баскервилей, увидев, что вслед за Герасимом по тропинке уныло спускается академик Павлов...

Едет старый ковбой и видит парнишку, который сидит на обочине дороги и плачет. Ковбой спрашивает:
- Почему ты плачешь мальчик?
- Сэр, я плачу потому, что я ещё маленький и не могу делать того, что делают взрослые ребята. Старый ковбой слезает с лошади, садится возле парнишки и тоже начинает плакать.

Конкурс лучших медвежатников. На пять минут гасится свет, и за это время конкурсанты должны вскрыть сейф и похитить из него деньги. Американцы за пять минут не смогли даже сейф вскрыть. Немцы сейф вскрыли, а вот деньги взять не успели. Настал черед русских, погасили свет, засекли время... Судьи пытаются включить свет, а он не включается. В это время раздаётся голос из темноты:
- Ваня, тебе что, сто миллионов мало, на кой хрен ты лампочку спёр?

Две кошки сидят перед клеткой с попугаями:
- Так, с какого начнём?
- Давай с красного!
- А почему с красного?
- Так зелёный ещё не созрел...

Пара прогуливается. Она:
- Дорогой, что-то у меня голова разболелась.
- Успокойся, дорогая, мне сейчас и не хочется.

Охотник в полном снаряжении встречает приятеля.
- Куда это ты собрался, ведь охотничий сезон уже закончился?
- Да, но моя жена пока об этом не знает...

Конец войны. Урок в немецкой школе.
- Мартин, проспрягай глагол бежать.
- Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит.
- А они?
- А они наступают, господин учитель!

Послал Василий Иванович Петьку учиться на художника. Через год Петька приезжает. А Василий Иванович его спрашивает:
- Привёз ли какую-нибудь картину?
- Да.
- Покажи. Петька достаёт чёрный лист бумаги. Чапаев его спрашивает:
- Как называется?
- Негры ночью воруют уголь!

Ковбой подходит к своей лошади, рядом стоит маленький мальчик и говорит:
- Мистер, ваша лошадь не поедет, из неё только что вылился весь бензин!

Женщины они такие разные, одна выглядит на бутылку шампанского, а другая на чекушку водки.