Смешные анекдоты про всё

Собирается мужик на рыбалку. Жена ему:
- Дорогой, не забудь удочку.
- Да ну её, ещё потеряю...

Американец говорит русскому:
- А у нас в Америке самое опасное животное - это медведь гризли. Особенно если голодный. А у вас? Наверное, тоже медведь?
- Нет! У нас в России самое опасное животное - это песец, а особенно если полный!

- Подруга, мы ведь в ответе за тех, кого приручили!
- Тебе легко говорить, у тебя попугай, а у меня голодный муж и дети!

Два охотника видят свежие следы медведя:
- Ваня, иди, посмотри, куда он пошёл.
- А ты Кузмич?
- А я пойду, посмотрю, откуда он пришёл.

Мужчина в автобусе говорит женщине, стоящей впереди него:
- Сударыня, что вы встали на дороге, как телка не доенная!
- Какая я вам сударыня!

Немецкий школьник спрашивает у учителя географии:
- А правда, что у русских самые длинные улицы в мире?
- Почему ты так думаешь?
- А мне дедушка говорил, что они в Сталинграде три месяца по одной улице пробирались, а до конца так и не дошли...

- Степан, а почему негры не играют в хоккей?
- Ваня, так шайба ото льда хреново отскакивает!

Жена ночью в постели говорит мужу:
- Дорогой, у тебя ко мне осталось хоть какое-то чувство?
- Конечно, дорогая, чувство юмора.

Получив перерасчёт электроэнергии за три месяца, профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам. Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.

- Вам какой наркоз - дорогой или дешёвый?
- Самый дешёвый!
- Баю, баюшки - баю...

Горожанин приехал в деревню и спрашивает у местного жителя:
- А почему у вашей коровы нет рогов?
- А вы знаете, что коровы бывают с двумя рогами, а бывают и совсем без рогов?
- Так вот она какая, безрогая корова!
- Это не совсем так, это лошадь!

- Дорогой, хочу на лето что-нибудь новенькое сделать с головой... Покраситься что ли в рыжий?
- Почитай книгу!

И чем только Волка ни корми, а он всё равно на Красную Шапочку поглядывает.

Женщину-крокодила в древнем Египте считали божеством. А почему сейчас не считают? Вот козлы!

- Ой, Ваня, соль рассыпалась... Это к ссоре!
- Да, ладно, может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась!

Идёт заяц, курит сигарету и матерится. По дороге встречает корову. Та ему говорит:
- Заяц, вот ты такой маленький, а уже куришь и материшься! Как тебе не стыдно?
- А ты такая большая и умная, а без бюстгальтера! И не стыдно?

- Пап! А бабушка может выпить литр сока?
- Может.
- А два литра сока?
- Может.
- А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, сынок, когда тёща живёт на деньги зятя, она может есть и пить вагонами!

Из письма Деду Морозу:
- Дорогой Дедушка Мороз! Когда в прошлом году я просил братика, я имел в виду младшего, а не амнистию для старшего...

Идёт по улице священник, а на противоположной стороне дороги видит девочку, которая пытается дотянуться до кнопки звонка, но у неё не получается. Священник, решив ей помочь, переходит дорогу, подходит к девочке сзади и нажимает на кнопку звонка. Девочка оборачивается, священник говорит ей:
- Ну, а теперь, что надо сделать?
- А теперь быстро бежим отсюда!

- А чего это наш рубль пустили в свободное плаванье, а вдруг опять кризис и...
- Не паникуй, не утонет, он деревянный!