Смешные анекдоты про всё

Скачет индеец на лошади. Впереди яма. Индеец:
- Я индеец, я перепрыгну. Перепрыгнул, скачет дальше. Перед ним яма, но больше прежней. Он снова говорит:
- Я индеец, я перепрыгну. Перепрыгнул. Скачет дальше. Перед ним овраг. Индеец весь в поту:
- Я индеец, я перепрыгну. Тут лошадь встаёт на дыбы, сбрасывает индейца:
- Ты индеец, ты и прыгай.

- Нет, дорогая этим летом мы на Канары не поедем, подумай о наших долгах...
- Так мы и будем о них думать на море!

Если бы Маугли повстречал нашу Красную Шапочку, так о нем никто и никогда бы и не узнал.

- Ваня! Наш кот в тапки наклал!
- Ах ты, мерзкая скотина! Сейчас убью, на фиг!
- Да не в твои, а в мамины!
- Вот котяра, дай ему сметаны!

Права на дороге конечно у всех одинаковые, а вот количество лошадей под капотом разное!

На золотой свадьбе:
- Как вам удалось за всю долгую совместную жизнь ни разу не изменить друг другу?
- А вы посмотрите на наши рожи, от нас шарахались даже крокодилы!

Зайцы каждую весну устраивают соревнования по плаванию, и каждую весну этот упрямый дед Мазай их срывает!

- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.

Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но не помнит, как она называется, и говорит таксисту:
- Подвези меня туда, где вы все, евреи, плачете, кричите и бьётесь головой о стенку.
- К налоговой инспекции что ли?

- А когда всё-таки мы познакомимся поближе?
- Скоро и поближе, но заранее прости!

Встречаются конь и зебра, конь и говорит:
- И я такую хочу! Клёвая пижамка, где покупала?

Мама говорит девочке:
- Скоро у тебя появится братик или сестрёнка!
- Но вы же мне обещали котёнка!

У меня от девушек нет отбоя! На протяжении двух лет мне на мобильный звонят девушки и заигрывают... А тут вдруг выяснилось, что я не тот Сергей...

Если тёща пожелала тебе счастливого пути, то за руль лучше не садиться и из дома тоже лучше не выходить.

Рыцарский турнир. Мужик бросает небольшой кинжал в рыцаря с двухметровым копьём, тот падает. Мужик подъезжает к принцессе, преклоняет колено и говорит:
- Ну, что дура, поняла теперь, что не размер важен, а умение пользоваться?

- Ты какие цветы любишь?
- Розы.
- Белые или красные?
- Красные.
- А как к шампанскому со свечами относишься?
- Хорошо... А ты что-то готовишь к восьмому марта?
- Да, выбираю тебе открытку...

Не все бухгалтера знают, что если в расходный ордер завернуть травку и закурить, то он превращается в приходный...

- Да Люся, ну он и козёл! Вот козлина! Вчера послал меня в баню, а тебя, говоришь, зовёт в сауну...

Американец хвастает русскому:
- У нас отличная резина. Как-то один сорвался с двадцатого этажа, зацепился подтяжками за трубу и остался жив. Русский возражает:
- Это что! Вот у нас один сорвался с тридцатого этажа, так сам в лепёшку, а галоши как новые!

- Дорогая моя, успокойся...
- Ха, дорогая... это ты мне говоришь как жене или как шлюхе?