Смешные анекдоты про всё

Подчинённый говорит начальнику:
- Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты...

- А что такое рог изобилия?
- Это когда жена изменяет с миллиардером.

Музыка очень мешает спать, особенно если вы все время ворочаетесь, а голова лежит на клавишах рояля.

- Сколько пуговиц может позволить себе джентльмен расстегнуть в присутствии дамы?
- На себе - столько, сколько ему удобно. На ней - столько, сколько она позволит.

- Как ты не устаёшь лежать круглыми сутками?
- Я переворачиваюсь.

Разговаривают два биржевых спекулянта:
- Привет, как дела?
- Нормально. Вчера с подругой основательно разругался.
- Опа, а зачем? У вас там, вроде любовь-морковь была?
- Зато убыточную позицию закрыл!

Когда-то давно путь к сердцу мужчины лежал через желудок, а теперь - через интернет.

Если ты схватил слона за заднюю ногу, а он стал вырываться - не сопротивляйся...

Женщины, настолько чувствительные существа, что в жизни им лучше заниматься только самым прекрасным: цветами и конечно нами мужчинами!

- Долго ли ждать перемен к лучшему?
- Если ждать, то долго.

- В чём отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильнее, женская - интереснее.

Получишь, бывало, зарплату вовремя, а через неделю думаешь: лучше бы её на семь дней задержали...

- Зайчик, а ты помогаешь маме? - спрашивает племянника пришедшая в гости тётя.
- Конечно! Я, например каждый раз, пересчитываю серебряные ложки после твоего ухода.

Утром первого января из детской раздаётся крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под ёлкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

Если бы Менделеев не изобрёл водку, ему бы никогда в жизни таблица не приснилась!

Пионер Вовочка, не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов перевёл бабушку через улицу, а перехватил он её, когда она уже спускалась в подземный переход.

Вернулся муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!
- Ну, как, я Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком...

- Так, Рабинович, вы уверенно идёте на поправку! Правда, у вас ещё немного отекают ноги, но я не придаю этому никакого значения.
- Доктор, если бы у вас отекали ноги, я бы тоже не придавал этому никакого значения.

Муж купил новый телевизор. Жена:
- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован? Муж:
- Это значит, что покупку надо обмыть...

Диетическая еда - это такая еда, которой нужно съесть в несколько раз больше, чтобы наесться.