Смешные анекдоты про всё

Он сделал ей положение, от которого она не смогла отказаться...

Знаменитая Новоафонская пещера. Гид показывает группе туристов различные переходы и помещения. В одном из залов туристы видят два скелета.
- Откуда эти скелеты? - спрашивает испуганно одна из туристок. Гид отвечает:
- Они хотели посмотреть пещеру без помощи гида!

- Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?
- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной:
- Это моя жена. Где брошка - там перёд.

Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

Парочка села за столик в одном из маленьких французских ресторанчиков и принялась изучать меню.
- Никогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, - сказал мужчина.
- Заказывай скорую помощь - вон идёт мой муж!

Маш, я лю... Маш, я люблю... Маш, я люблю те... Маш, я люблю текилу!

- Почему ураганам дают женские имена?
- А ты посмотри на женщин в дни распродаж.

- Девушка, выпейте с нами водочки!
- Нет, спасибо, не хочу градус понижать...

Меня бесит, когда попрошайки демонстративно трясут передо мной своими стаканчиками с мелочью. Знаю, что у них денег больше чем у меня, но выпендриваться-то не надо!

Мой маленький сын громко спрашивает:
- Мама, а что такое оргазм?
И хуже всего не вопрос, а то, что вся маршрутка притихла в ожидании моего ответа.

- Сынок, ты почистил зубки?
- Мама, мне уже тридцать лет!
- И что? Теперь не надо чистить зубки?

Папа с маленьким сыном обедают, едят салат из капусты. Папа и говорит:
- Вот сынок, мы с тобой едим капусту как два козлика...
- Нет, папа, козёл тут один, а я зайчик!

- Алло, доктор!
- Да. Что случилось?
- Я сейчас съел полбанки шпрот, запивая молоком... Мне клубнику мыть или уже неважно?

Заходит к доктору на приём пьяный больной. Доктор:
- О, ещё один любитель выпить!
- Обижаете доктор, я профессионал!

Из сочинения:
- Это был его неоценимый вкладыш в историю...

Даже плохому танцору яйца Фаберже не помешают.

- Василий Иванович! Наша Анка грибков набрала!
- Этого нам только ещё не хватало, Петька! Я с её бактериями ещё до сих пор не разберусь!

После футбольного матча тренер заходит в раздевалку и обращается к одному из футболистов:
- Молодец, Петров! Сегодня сделал всё просто замечательно! Так держать! Игрок в ответ:
- Спасибо, Виктор Карлович, но я надеюсь, что в следующем матче вы всё-таки выпустите меня на поле!

Тёщи были придуманы потому, что дьявол не вездесущ.